Анекдоты

Неожиданным провалом увенчалась постановка Театра Романа Виктюка «Да говно вы, а не зрители!»

* * *
Даже не знаю что хуже: то, что парень написал «нам надо расстаться», или то, что через две минуты написал «это я не тебе».

* * *

Люблю читать гороскопы: хотя бы там у меня есть работа и любимый парень!

* * *

– Па-а-ап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
– Надо было на хрен послать...

* * *

«А это курам на смех» – сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.

* * *
Почему нудисты – это всегда люди, которых ты ни за что не хотел бы видеть голыми?
* * *
Oбычнo пocлe зaвepшeния кoнкypca кpacoты гpимepкa yчacтниц дeлитcя нa пpoигpaвшиx и нa oвцy.

* * *
Если никто не видит, что вы едите, то калорий в еде нет.

* * *
Всего 5 кг сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку всем необходимым ассортиментом примерно на год.

* * *
В Тайланде классную руководительницу поздравляют и с 23 февраля, и с 8 марта.

* * *

- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…

* * *

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
- Откуда вы знаете?
- А вот давайте вместе пересчитаем...

* * *
Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.
В цыганских шахматах на четыре фигуры меньше.

* * *

Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль: бежать как можно скорее! 
И только за углом вспомнила, что я на каблуках, трезвая, мне 59 лет и я гуляю с внуком.

* * *
- Семен Маркович, я понимаю, что вы – отличный вариант, но дело в том, что Изя пока только в реанимации. Имейте терпение.
* * *
До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала…

* * *

С малых лет я ходил с запиской от отца покупать ему пиво. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.
* * *

Но окончательно бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.

* * *

Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.

* * *
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

* * *
В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены браки между представителями разных полов.

* * *

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.

* * *

Cтpиптизepшa зaлeзлa нa cтoл к Юpию Кyклaчeвy и пoлyчилa тaпкoм пo мopдe.

* * *

– Случайным бывает только брак, – говорила моя бабушка. – А в любовники нужно брать человека надёжного.

* * *

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

* * *
Красивые женщины радуют глаз мужчин. А некрасивые – женщин.

* * *

Никогда не говори: «Я ошибся», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось...»

* * *

– Нажмите любую клавишу.
– Эту можно?
– Эту нет.