Наша Газета Монреаль №846, май 2019. Новости Монреаля, русская газета

Журнал Остров Монреаль №80. Ostrov Montreal magazine. May 2019

info & media-kit en|fr|ру      info & media-kit en|fr|ру mediaprofit.ads@gmail.com 5022 Cote-des-Neiges, #3 Montreal, H3V 1G6      Tel.: 514.507-6833

marche epicure

АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ

 

- Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... Громадное терпение...

         
***

- Нажмите любую клавишу.
- Эту можно?
- Эту нет.

***

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.


***

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

***

Жена, пришедшая с родительского собрания, прихорашивается у зеркала.
Мужу: «Я у тебя красивая?»
Муж: «Самая красивая!»
Жена игриво: «А ты уверен, что я на собрании была?»
Муж, задумчиво: «Самая красивая, но дура.»

***

Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.

***

- Аня, вот объясни - почему из двух подруг обязательно одна симпатичная, а вторая страшная?
- С чего ты взял?! У меня, например, подруга красивая...

***

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

***

Чем меньше мозг, тем легче в нём что-то найти.

***

Жили счастливо, пока жена не увлеклась чтением книг по психологии семейных отношений.

***

Жена привела вторую кошку. Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.

***

Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну, не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.

***

Свобода - это не тогда, когда можешь говорить правду, а тогда, когда нет необходимости врать.

***

- Дантес, ну как вам не стыдно - убить великого поэта?!
- Так я сам стрелять не хотел. Но тут секундант как заорет:  «А стрелять за тебя кто будет, Пушкин?!»

***

Вчера неизвестный припарковал зеленый «Запорожец» у ворот Газпрома.
Такого позора компания не переживала со дня основания.

***

Блондинка заходит в библиотеку и просит: 
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе. 
- Девушка, это библиотека!
Блондинка (шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!
     
***

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это нереально.

***

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось...

* * *

Два приятеля встречаются:
- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к теще уже привык.

***

Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось.


***


Витя понял, что не все в порядке, когда медсестры начали фотографироваться 
с его манту.

 

***
В купе едут два пассажира. Они пристально смотрит на другого, а потом и говорит:
- Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.
- Но у меня нет усов.
- У жены есть.

***

Мать собирает сына в поход.
- Держи рюкзак. Значит, я тебе положила хлеба, масла, гвоздей...
- Зачем?!
- Ну ты приедешь, проголодаешься, возьмешь хлеб, намажешь на него масло и съешь.
- А гвозди?
- Конечно, и гвозди положила.

***

- Вы читаете французские любовные романы?
- Нет. Я смотрю немецкие.

***

Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...

***

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

***

- Мне нравится эта повальная мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться: оттянул, отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора…

***

Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
- Да.
- Это я! А вон ту?
- Да.
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она, оживляясь и придвигаясь:
- Да!!!
- А это - я на мопеде!

Ольга Успенская семинар 1 июня 2019
 

FORTUNA TRANSPORT

елена шапа

детский лагерь тропинка

Galaktika

karabascard

MAYA SALON DE BEAUTE

businessvisitca