Наша Газета Монреаль №829, октябрь 2018. Новости Монреаля, русская газета

Журнал Остров Монреаль №74. Ostrov Montreal magazine. OCTOBER 2018

info & media-kit en|fr|ру      info & media-kit en|fr|ру mediaprofit.ads@gmail.com 5022 Cote-des-Neiges, #3 Montreal, H3V 1G6      Tel.: 514.507-6833

marche epicure

Анекдоты №828

Анекдоты №828

Полицейский тормозит машину, подходит, улыбаясь, смотрит на водителя, который немного не в себе, и в предвкушении наживы говорит:
-Ой, какие у нас глазки. А ну-ка, пойдем дунем!
Водитель: 
- Не-е-е-е, я все. 

* * *

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

* * *

Женщина с красивыми зубами все находит смешным.

* * *

Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.

* * *

Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки её передачи: «ВРАЧА! В зале есть врач?!»

* * *

Блондинка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.

* * *

- Меня никто не любит. 
- Я люблю тебя. 
- Неужели трудно помолчать и послушать?!

* * *

Отец смотрит дневник сына.
- Ну что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!
- Папа, так ведь и школа у нас средняя!

* * *

Мюллер сидел в своем кабинете и читал газету. В глаза ему бросилось объявление: «Поп-группе срочно требуется пианистка». «Обнаглел пастор», - подумал Мюллер. 

* * *

Мюллер предложил Штирлицу работать на него. 
- Но я уже работаю на Шелленберга, - сказал Штирлиц, - как быть с трудовой книжкой? 
- А если завести вторую? - предложил Мюллер. 
- Знаю я ваши штучки, - не согласился Штирлиц. - Вы ведь потом пришлете человека из отдела кадров гестапо проверять, сколько у меня трудовых книжек. 
- С вами страшно разговаривать, Штирлиц, - признался Мюллер. - Вы просто читаете мои мысли. 

* * *

Сидят в лесу два наркомана, курят. Один ловит ежика, переворачивает и говорит:
- Смотри! Это ж девочка!
Второй отвечает:
- Ты че, дурак? Это ж ежик!

* * *

Жил-был программист и было у него два сына - Антон и Не-Антон.

* * *

- Иванов!
- Я!
- Редкая фамилия!
- Да, эфенди!

* * *

Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился 
он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого 
ребенка, и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его 
грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!.. Ну, 
что? Есть вопросы?.. 
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему 
немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру? 
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно  сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!»

* * *

Разговор двух видеооператоров.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!

* * *

- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, “Зина, выходи за меня замуж”, а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.

* * *

- Дорогой, набери мне ванную!
- Я уже набирал - занято.

* * *

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Да ладно, дорогая, дыши, чем есть...

* * *

- Давайте поговорим о прекрасном?
- Давайте!
- Вот у вас есть геморрой?
- Нет.
- Так это прекрасно!!!

* * *

Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: «До чего же я красива! «.
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

* * *

Объявление:
«Ресторану «...авказ» требуется неоновая буква «К» (или наполовину работающая буква «Ж»).

Через 3 дня:
«Ресторану «...авказЖ» требуется непьющий монтер неоновых вывесок»

karabascard

MAYA SALON DE BEAUTE

елена шапа

СУРГАНОВА

disel show

businessvisitca