info & media-kit 
info & media-kit 
- Здравствуйте, а можно девочку на синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!..
* * *
КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.
* * *
Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!
* * *
- Абрам Моисеевич, у вас нет ничего пожевать?
- Таки есть. Только зачем вам это жевать?
* * *
Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.
* * *
Настоящий БДСМ, это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты толстая.
* * *
С тех пор как у нас появился ребёнок, я во время секса приучилась стонать на мотив ‹баюшки-баю’…
* * *
После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
* * *
Когда в Брюсселе поднимается давление в трубопроводе, писающий мальчик начинает еще и плакать.
* * *
По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.
* * *
Лена была за равноправие полов - поэтому ей наваляли, как и мужу.
* * *
После развода учитель математики хотел разделить свое имущество, но на ноль делить нельзя.’
* * *
Девятилетний Володя ругнулся матом, когда мама чистила рыбу. Пожалуй это единственный случай в истории когда человек получил леща карасем.
* * *
У Вити в тюрьме была кличка Д’Артаньян, потому что он сидел один за всех.
* * *
Новый раввин в синагоге. Читает молитву «Шма» и тут половина синагоги встаёт. Другая половина начинает на них шикать и говорить: «Сядьте!», а первая возражает второй: «Это вы встаньте!».
Ребе в затруднении заканчивает и наутро идет к цадику.
Спрашивает: мол, я не знаю, какова верная традиция во время чтения «Шма».
Евреям нужно вставать?
— Нет, такой традиции нет... — отвечает цадик.
— То есть традиция велит сидеть?
— Нет, не велит, — отвечает цадик, — такой традиции нет.
— Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?!
— А вот такая традиция у нас есть!
* * *
Бесплатный адвокат хуже прокурора.
* * *
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
* * *
Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.
* * *
Всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться.
* * *
- Антон, ты думаешь я плохая мать?
- Я Миша...
* * *
- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку
- Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой.
- Я Сергей и я бармен. Заказ принял.
* * *
- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
* * *
Как говорит одна знакомая домохозяйка: «В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы ни случилось, всё равно после этого все захотят есть».
* * *
Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой, что он не съест 25 пельменей. На уборку в квартире. И вот Сёма доедает 24-й, а 25-го в тарелке нет.
* * *
Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: «Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда».
* * *
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.
* * *
Хорошая оргия, она как лифт: рассчитана на шесть человек, чей общий вес не превышает 450 кг.
* * *
- Хотите послушать, как гудит Рабинович?
- Давайте.
- Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей женой?
- У-у-у-у!
