Анекдоты №827

- Здравствуйте, а можно девочку на синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!..

* * *

КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.

* * *

Лорд - слуге: 
- Том, мне нужна горячая ванна! 
- Уже вылезаю, сэр!

* * *

- Абрам Моисеевич, у вас нет ничего пожевать? 
- Таки есть. Только зачем вам это жевать?

* * *

Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.

* * *

Настоящий БДСМ, это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты толстая.

* * *

С тех пор как у нас появился ребёнок, я во время секса приучилась стонать на мотив ‹баюшки-баю’…

* * *

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

* * *

Когда в Брюсселе поднимается давление в трубопроводе, писающий мальчик начинает еще и плакать.

* * *

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.
* * *

Лена была за равноправие полов - поэтому ей наваляли, как и мужу.

* * *

После развода учитель математики хотел разделить свое имущество, но на ноль делить нельзя.’

* * *

Девятилетний Володя ругнулся матом, когда мама чистила рыбу. Пожалуй это единственный случай в истории когда человек получил леща карасем.

* * *

У Вити в тюрьме была кличка Д’Артаньян, потому что он сидел один за всех.

* * *

Новый раввин в синагоге. Читает молитву «Шма» и тут половина синагоги встаёт. Другая половина начинает на них шикать и говорить: «Сядьте!», а первая возражает второй: «Это вы встаньте!». 
Ребе в затруднении заканчивает и наутро идет к цадику. 
Спрашивает: мол, я не знаю, какова верная традиция во время чтения «Шма». 
Евреям нужно вставать? 
— Нет, такой традиции нет... — отвечает цадик. 
— То есть традиция велит сидеть? 
— Нет, не велит, — отвечает цадик, — такой традиции нет. 
— Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?! 
— А вот такая традиция у нас есть!

* * *

Бесплатный адвокат хуже прокурора.

* * *

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

* * *

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.

* * *

Всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться.

* * *

- Антон, ты думаешь я плохая мать?
- Я Миша...

* * *

- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку 
- Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой. 
- Я Сергей и я бармен. Заказ принял.

* * *

- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?

* * *

Как говорит одна знакомая домохозяйка: «В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы ни случилось, всё равно после этого все захотят есть».

* * *

Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой, что он не съест 25 пельменей. На уборку в квартире. И вот Сёма доедает 24-й, а 25-го в тарелке нет.

* * *

Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: «Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда».

* * *

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.

* * *

Хорошая оргия, она как лифт: рассчитана на шесть человек, чей общий вес не превышает 450 кг.

* * *

- Хотите послушать, как гудит Рабинович?
- Давайте.
- Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей женой?
- У-у-у-у!