Наша Газета Монреаль №829, октябрь 2018. Новости Монреаля, русская газета

Журнал Остров Монреаль №74. Ostrov Montreal magazine. OCTOBER 2018

info & media-kit en|fr|ру      info & media-kit en|fr|ру mediaprofit.ads@gmail.com 5022 Cote-des-Neiges, #3 Montreal, H3V 1G6      Tel.: 514.507-6833

marche epicure

Анекдоты №825

Анекдоты №825


Воспитательница детсада Наташа после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

* * *

– Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на ее подружек. Ты уже видел ее подружек?
– Нет, мам.
– У нее совсем нет подружек?!
– Есть, но они сидят...

* * *

Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из неё эту дурь.
 
* * *

Как отбирать сотрудников в IT-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата: 
- кандидат собрал головоломку правильно и до конца — специалист идет в отдел разработки; 
- кандидат сломал головоломку в процессе сборки — специалист идет в отдел тестирования; 
- кандидат разобрал головоломку до нуля — специалист идет в отдел анализа; 
- кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо — специалист идет в отдел внедрения;
- кандидат не заметил просьбы собрать головоломку - метит в менеджеры проекта.

* * *

- У меня две новости. 
- Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая? 
- Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал...

* * *

Неопытный карманник довёл свою жертву до оргазма.

* * *

Штирлицу из Центра пришла шифровка, в которой было сказано, что ему придется стать камикадзе.
“В Грузию переводят”, – обрадовался Штирлиц.

* * *

Хозяйке на заметку. Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.

* * *

Да вы, мадам, страшны не только в гневе…

* * *

Если в отсутствии жены вы привели любовницу домой, а она забыла у вас заколку или помаду – значит, не забыла...

* * *

Раньше гуманитарием считался тот, кто писал стихи, прекрасно знал родной язык и, желательно, несколько иностранных.  
Сейчас – просто тот, кто забыл таблицу умножения.

* * *

– Дорогой, ты скоро станешь папой.
– Боже, а что, с твоим что-то случилось?

* * *

Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: «Алло, приветик!» вырубила себя на трое суток.

* * *

Маша поняла, что не особо привлекательна, когда, выиграв в карты на желание, парень заставил ее кукарекать.

* * *

– Ну, а теперь давай за работу!
– Отличный тост!

* * *

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

* * *

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса – то, скорее всего, секса не будет только у вас.

* * *

Ты для меня такой друг, что если б мы тонули, и у нас был один спасательный круг, я бы по тебе потом очень скучал.

* * *

Я сказал своему психиатру, что слышу голоса. Он сказал мне, что у меня нет психиатра.

* * *

Подслеповатый ветеринар четыре месяца выхаживал норковую шапку.

* * *

– Когда я говорю коту «кис, кис, кис», я не хочу его покормить. Я хочу проверить, работает ли кот.

* * *

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа не заменят полноценного отдыха от них!

* * *

Сторож лакокрасочного завода не догадывается, что работает без 
напарника.

* * *

– Вы братья?
– Нет, мы близнецы.
– А что, близнецы разве не братья?
– Ну, не всегда… Мы, например, 
сестры.

* * *

Приходит к врачу взволнованная женщина:
– Доктор, с моим сыном что-то не в порядке. Всё время играет во врача. Раздевает своих подружек, осматривает, ощупывает… в общем, я очень волнуюсь.
– Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это обычно бывает. И в солдат играют, и в пожарников, и в продавца. Почему бы вашему сыну во врача не поиграть?
– Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.

karabascard

MAYA SALON DE BEAUTE

елена шапа

СУРГАНОВА

disel show

businessvisitca