Наша Газета Монреаль №829, октябрь 2018. Новости Монреаля, русская газета

Журнал Остров Монреаль №74. Ostrov Montreal magazine. September 2018

info & media-kit en|fr|ру      info & media-kit en|fr|ру mediaprofit.ads@gmail.com 5022 Cote-des-Neiges, #3 Montreal, H3V 1G6      Tel.: 514.507-6833

marche epicure

Анекдоты №824

Анекдоты №824

 

В момент опасности человек может делать невероятные вещи. Например, Семен, встретив толпу хулиганов, посадил укроп.

* * *

Старушка с интересом заглядывает в коляску: 
– Какие изумительные близнецы! Оба мальчики? 
– Нет, только слева. Справа дыня.

* * *

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

* * *

– Я скучаю по тебе.
– С хера ли?
– А, нет, всё... прошло…

* * *

Парадокс: книги, которые сжигают, лучше книг, которые сдают в макулатуру.

* * *

В Тольятти началось восстание машин, но, к счастью, быстро заглохло.

* * *

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

* * *

Сын Елены Малышевой пришел на утренник в костюме тромба и остановил хоровод.

* * *

Оказывается, уссурийские тигры не размножаются, потому что их все время снимает БиБиСи.

* * *

По подсчетам ученых, примерно 90% людей симулируют эволюцию.

* * *

Новому премьер-министру Голландии с первого же дня приходится разгребать косяки своих предшественников.

* * *

Тимуровцы-хулиганы переводят бабушек через дорогу в неположенном месте.

* * *

– Внук, я, между прочим, в твоем возрасте уже работал.
– Дед, а я, между прочим, в твоем возрасте, еще буду работать.

* * *

Эх, есть что вспомнить...  Детям рассказать нечего!

* * *

Голоса за окном: 
– Ну шо, Колян? Еще по 100 грамм?
Мальчик спрашивает у папы: 
– Папа, это алкаши, да?
– Не-е-е, сынок, это гномики-штангисты!

* * *

Почему в сказке про трёх поросят дунул волк, а крышу снесло поросятам?

* * *

– Мама, можно я съем печенье?
– Но мне его подарили на день матери.
– Ты мать только благодаря мне.

* * *

–  А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек...

* * *

Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.

* * *

Если любишь – отпусти. И если оно вернется значит, оно никому больше не понравилось.

* * *

– Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств ...
– А как же жалость?

* * *

Если девушка не закусывает водку, вполне возможно что она на диете.

* * *

– Мам, у меня насморк!
– Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
– Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

* * *

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

* * *

Йога – опасное занятие. Одно неловкое движение – и ты веган.

* * *

После того, как продавщица Лена стала проституткой, она все равно по привычке недодавала клиентам.

* * *

Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.

* * *

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

* * *

Не спрашивайте меня, видел ли я новый фильм. У меня три маленькие дочери. Если там нет поющих принцесс, ответ – нет.

* * *

– Вот, смотри, Розочка – отличница, уже в кино снимается, а ты – балбес!
– Мама, вообще-то это порно…
 – Ой, ну не всем же во МХАТе играть!
 
* * *

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

karabascard

MAYA SALON DE BEAUTE

елена шапа

СУРГАНОВА

disel show

businessvisitca