Наша Газета Монреаль №834, ДЕКАБРЬ 2018. Новости Монреаля, русская газета

Журнал Остров Монреаль №76. Ostrov Montreal magazine. December 2018

info & media-kit en|fr|ру      info & media-kit en|fr|ру mediaprofit.ads@gmail.com 5022 Cote-des-Neiges, #3 Montreal, H3V 1G6      Tel.: 514.507-6833

marche epicure

Анекдоты №823

Анекдоты №823

 

Жил-был программист и было у него два сына – Антон и Не-Антон.

* * *

- Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается… но и ждать его не стоит.

* * *

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька! 
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Зайца разговаривать научил.

* * *

- Мам, а у папы есть родители?
- Конечно, есть. Бабушка Люба и дедушка Боря.
- Ну и зачем они его нам отдали?

* * *

Выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка «Возрождение»:
«Пункт 6. Запретить юрисконсульту Ёжикову А. отвечать по телефону: «Банк «Возрождение» Ёжиков, слушаю...», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

* * *

Сидит блондинка, забегает подружка:
- Ой, знаешь, зацепилась за гвоздь, поцарапалась, посмотри - кровь идет?
- Да нет, знаешь, кровь тебе не идет...

* * *

Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла.

* * *

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

* * *

Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!.. 
Ну, что? Есть вопросы?.. 
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру? 
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо, зачем рисковать деньгами?!»

* * *

Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

* * *

- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

* * *

Пошли на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом.
Дошли до места, выпили. Из камышей вылетает утка.
Терапевт, прицеливаясь:
- Утка! Или не утка... По-моему, не утка. А может быть, утка... А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка... Утка или не утка?... Хрен ее знает!
Пока он рассуждал, утка улетела.
Через какое-то время появляется еще одна. Психиатр:
- Утка! Точно, утка!.. Но это я знаю, кто она. А знает ли утка то, что она утка?..
И эта улетела. Вылетает третья утка.
Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается и стреляет сразу из двух стволов.
Утка камнем падает в камыши. 
Хирург - патологоанатому:
- Слышь, док, сходи посмотри... утка там была, или что?

* * *

Встречаются два психоаналитика. Один говорит:
- Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке. В пятикомнатной квартире с видом на Кремль ремонт сделал. Ангар для самолета нашел относительно недалеко. «Феррари» к «Мерседесу» и «Кадиллаку» в гараж поставил...
Второй:
- Слушайте, коллега... Ну мы же с вами профессионалы! Давайте просто достанем и померяемся!

* * *

- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап...
- Но я же с тобой урокu делал!

* * *

Лежат после секса механизатор с дояркой на сеновале.
- Вань, а мы когда-нибудь с тобой поженимся?
- Мань, да нахрен мы кому нужны?

* * *

Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за два дня.

* * *

- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение.
- Представляю, как вы им все гордитесь!

* * *

Я, когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или ещё что-то...

* * *

Курице пришла повестка в суп.

* * *

Портреты Ингеборги Дапкунайте и Дживахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

* * *

Умерла пожилая преподавательница ленинградского филфака.
На похоронах попросили выступить ее ближайшую подругу.
Старушка долго не могла начать от душивших ее слез.
Потом прерывающимся голосом сказала:
- «Любовь Лазаревна была замечательным человеком...
Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов....
И тут голос ее стал крепнуть:
- «Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории...

* * *

- Ненормативная лексика снижает болевые ощущения...
- А можно мне другого анестезиолога?

* * *

- Кто там?
- Секс по домофону. Я медленно снимаю с себя варежки…

* * *

А это – Челябинск, родина сладкой стекловаты…

Авантюристы поневоле

автомобили

DIZEL SHOW

Шуфутинский

Рева Галустян

karabascard

MAYA SALON DE BEAUTE

елена шапа

businessvisitca