Наша Газета Монреаль №834, ДЕКАБРЬ 2018. Новости Монреаля, русская газета

Журнал Остров Монреаль №76. Ostrov Montreal magazine. December 2018

info & media-kit en|fr|ру      info & media-kit en|fr|ру mediaprofit.ads@gmail.com 5022 Cote-des-Neiges, #3 Montreal, H3V 1G6      Tel.: 514.507-6833

marche epicure

Анекдоты №817

Анекдоты №817

 

Хоронят преферансиста, который умер от инфаркта, когда получил четыре взятки на мизере. За гробом, чуть поодаль от родных, идут два его партнера по префернасу. Сосредоточенно молчат, как и положено на похоронах. 
- А знаете Иван Петрович, - вдруг прерывает молчание один из них, - если бы Вы тогда пошли с бубей - было бы еще хуже... 
- Да полно Вам, батенька, и так неплохо получилось...

* * *

- Изя, скажи, почему ты всё время на бегах выигрываешь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
- Сёмчик, просто угадываю и всё.
- Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы же с тобой друзья.
- Хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три - для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идёшь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются. Сёма с убитым видом:
- Всё проиграл.
- Ты был в синагоге?
- Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади!
- Ничего не понимаю. Всё должно было быть нормально. Ты в какой синагоге был?
- В той, что у базара.
- Ты идиот, Сёма! Та, что у базара - это для «Спортлото»!

* * *

На собеседовании. Наниматель:
- Почему вас уволи...
- Шшшш, тихо!
- Назовите ваши силь...
- Шшшш, тихо! Выгоню!
- (шепотом) Хорошо. Вы приняты. Должность библиотекаря ваша.

* * *

В Дагестане любительский чемпионат по боям без правил закончился массовой дракой.
– Это вы еще их чемпионат по шахматам не видели...

* * *

Наша встреча была одной сплошной ошибкой.
С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

* * *

Одна девочка вместо мудака влюбилась в хорошего мальчика и сломала пространственно-временной континуум.

* * *
- Мои родители наверное меня не любят... 
- Почему ты так думаешь? 
- Они вчера отпустили меня гулять допоздна, а сами переехали...

* * *

– Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
– Только на казнь...

* * *

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

* * *

Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.

* * *

Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатипятилетие.

* * *

Интересный факт: книги Дарьи Донцовой горят дольше, чем она их пишет.

* * *

- Здравствуйте, а можно девочку на синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

* * *

- Привет, тебе микроволновка не нужна? Дешево. Крутится, но не греет...
- То есть курица не разогреется, но накатается?

* * *

- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! . .
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...

* * *

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, спрашивает:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- С-с-ука!!!

* * *

- Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя...
- На ноль делить, что ли?

* * *

— О боже, у меня воды отошли!
— Скажите, а вы можете как-то  менее эмоционально чинить раковину?

* * *

Сталевар Петров никогда не понимал, в чем кайф сидеть у камина.

* * *

Даже в трудные годы немецкой оккупации Тимур и его команда продолжали рисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и партизан.

* * *

- Ты моей маме, кстати, понравилась...
- И что она про меня сказала?
- Шалава, говорит, такая...

* * *

Иногда надо изменять жене, чтобы понять, что не надо...

* * *

Плохое, к которому привыкли - уже немножко хорошее.

* * *

Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.

Авантюристы поневоле

автомобили

DIZEL SHOW

Шуфутинский

Рева Галустян

karabascard

MAYA SALON DE BEAUTE

елена шапа

businessvisitca