Наша Газета Монреаль №814, ФЕВРАЛЬ 2017. Новости Монреаля, русская газета

Журнал Остров Монреаль №67. Ostrov Montreal magazine. February февраль 2018

info & media-kit en|fr|ру      info & media-kit en|fr|ру mediaprofit.ads@gmail.com 5022 Cote-des-Neiges, #3 Montreal, H3V 1G6      Tel.: 514.507-6833

БИЛЕТНАЯ КАССА МОНРЕАЛЯ

Анекдоты №813

Анекдоты №813

 

Мама с балкона:
– Вовочка! Пора домой!
– Мама, ну можно еще чуть-чуть?
– Ну ладно, по чуть-чуть, а потом сразу домой!

* * *

Коктейль «Идиот»:
50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года. 200 мл Колы.

* * *

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

* * *

Приходит женщина на исповедь.
– Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: «До чего же я красива! «.
– Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

* * *

– У вас картофель есть?
– Только фри.
– А чем он отличается от полной версии?

* * *

– Запомни, Сарочка,шо я тебе скажу! Прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита – тут муж нужен!

* * *

А вот интересно: как на студии “Дисней” решают, каким животным рисовать штаны, а каким нет?

* * *

Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.

* * *

Пока Кащей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.

* * *

Продавщицы ларьков по дороге домой некоторое время пугаются,видя людей целиком.

* * *

– Циля! Ты чего орёшь?! 
– Там паук! 
– И шо? 
– Он страшный! 
– Можно подумать, ты – красавица. Он же не орёт...

* * *

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашёл старую.

* * *

Эх, день-то какой! Хочется дышать полной грудью!
– Родная моя, дыши, чем есть...

* * *

На приеме. Доктор:
– Ну-с, милочка, разделись? Давайте я Вас послушаю.
– Ой, цветет калина-а-а-а-а.......!!!

* * *

– Ой, а мне смс-ка пришла. “Наташка, ты самая прекрасная девушка на свете”.
– Балуется кто-то.

* * *

Он женился на ней и вскоре понял, что станет её первым мужем.

* * *

В ресторане:
– У вас есть свиные отбивные?
– Нет, но для вас можем избить кролика.

* * *

Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день: утром относила пирожки, вечером снимала кассу…

* * *
– Ну, как у вас с детьми?
– Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
– А Лена как?
– Лена – это я. Жора выглядит еще хуже...

* * *

– Зина, выходи за меня замуж!
– Вот так всегда, “Зина, выходи за меня замуж”, а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
– Нет, Зина.
– Не передумаешь?
– Не протрезвею.

* * *

– Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
– По бабам ходил.

* * *


Объявление:
«Ресторану 
«...авказ» требуется неоновая буква «К» или наполовину работающая буква «Ж».

Через 3 дня:
«Ресторану 
«...авказЖ» требуется непьющий монтер неоновых вывесок»

* * *

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

* * *

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
– Маша! Ну, кто?!
– Немцы!.. Четыре – ноль!.. Я чуть не родила!

* * *

Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи... А потом ещё десять в ожоговом отделении.

* * *

В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
– Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам – кофе...
Голос из кабинета: 
– Двум козлам, я переводчик... 

* * *

Наркоман на машине, таможню проходит, пограничник копается в его авто. Звонок на телефон наркомана:
– Да... На таможне... Везу..  Не-а, пока не нашел.

Елена Шапа

Глактика русское телевидение

лига смеха

КРАСНАЯ ШАПОЧКА

голая правда спектакль