Наша Газета Монреаль №814, ФЕВРАЛЬ 2017. Новости Монреаля, русская газета

Журнал Остров Монреаль №67. Ostrov Montreal magazine. February февраль 2018

info & media-kit en|fr|ру      info & media-kit en|fr|ру mediaprofit.ads@gmail.com 5022 Cote-des-Neiges, #3 Montreal, H3V 1G6      Tel.: 514.507-6833

БИЛЕТНАЯ КАССА МОНРЕАЛЯ

Анекдоты №812

Анекдоты №812

 

Я поменял свой пароль на «неправильный». Теперь, когда я ошибаюсь при вводе пароля или забываю его, то компьютер мне подсказывает «Ваш пароль неправильный».

* * *

Конфеты “Аленка с перцем”. Узнайте, матерится ли ваш ребенок.

* * *

Ресторан «Как у мамы». Вкусно, недорого, но заставляют доедать.

* * *

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

* * *

За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, даже на нефтебазе.

* * *

– Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
– А я помню без пульта.
– Я помню с шестью каналами.
– Я помню когда каналы переключали плоскогубцами.
– Я помню когда их интересно было смотреть.
– Вот это уже врешь!

* * *

Больше всех человек должен опасаться самого себя. Остальным, чтобы навредить, еще подкрасться надо.

* * *

Разгар семейной ссоры, Роза возмущена: 
– Моня, я не поняла, ты хочешь быть прав или счастлив?

* * *

Настоящий мужчина должен сразу научить жену, как им командовать.

* * *

— Она, короче, в любви призналась.
— А ты что?
— А я мёртвым прикинулся...

* * *

Правительством принято решение не увеличивать пенсионный возраст.
Вместо этого продолжительность года будет увеличена до 400 дней.

* * *

Секреты мастерства: водка и фотошоп работают одинаково.

* * *


– Здесь палата с легкими больными. Есть Наполеон, Медведев. А тут тяжелые: Гиркин, два Путина, Охлобыстин... Охлобыстин, кстати, настоящий.


* * *

Опытная стриптизерша разменяла сто долларов без рук...

* * *

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

* * *

– У вас завышена самооценка.
– Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас.

* * *

Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.

* * *

Русский язык очень сложный. Вот, например, почему «квас» пишется слитно, а «от вас» раздельно?

* * *

– У вас сломана рука.
– Доктор, я умру?
– Да что вы, конечно, нет!
– Доктор, я бессмертный?!

* * *

— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная!.. 
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

* * *

Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.

* * *

Сантехник Сидоров рискнул и разбавил спирт лимонадом «Буратино». 
А че, кто не рискует – тот не пьет шампанского.

* * *

Девочка, которая долго думала, что взять – пельмени или эскимо, – отморозила руку.

* * *

Я не прощаю мужчинам только три вещи, но каждый раз разные.

* * *

Принцип сосиски: если вы любите что-то, никогда не пытайтесь узнать, как это делается.

* * *

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит, - такие же, как если она хочет вас убить.

* * *

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

* * *

– А Роза Марковна-то у нас морж!
– Что, в проруби сегодня купалась?
– Нет, просто крупная и с усами!

* * *

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... При этом тихо шепча себе под нос: «Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то?»

* * *

Команда «Вперёд!» почему-то всегда раздаётся сзади.

Елена Шапа

Глактика русское телевидение

лига смеха

КРАСНАЯ ШАПОЧКА

голая правда спектакль