Наша Газета Монреаль №829, октябрь 2018. Новости Монреаля, русская газета

Журнал Остров Монреаль №74. Ostrov Montreal magazine. OCTOBER 2018

info & media-kit en|fr|ру      info & media-kit en|fr|ру mediaprofit.ads@gmail.com 5022 Cote-des-Neiges, #3 Montreal, H3V 1G6      Tel.: 514.507-6833

marche epicure

Анекдоты №809

Анекдоты №809

 

Покупайте батарейки «Дети прокурора»! 
«Дети прокурора» – сядут не скоро!

* * *

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

* * *

Ресторан «Как у мамы». 
У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

* * *

Я в школе вообще был очень некрасивым ребёнком. Учителя даже пили перед уроком.

* * *

Две подруги утром пьют чай:
– Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
– Что?
– Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?

* * *

– Дедушка, а как пройти в деревню? 
– Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним – говорящая река....

* * *

– У меня секса не было уже 30 лет. Причем, в том сексе, что у меня был 30 лет назад, я не участвовал...

* * *

Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?

* * *

Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.

* * *

Блондинка в аптеке:
– Девушка, дайте мне таблетку.
– Вам какую?
– Белую.
– Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток. 
– Одну дайте.

* * *

– Приходите к нам в гости!
– Когда?
– В воскресенье вечером.
– А адрес у вас какой?
– Зачем вам адрес? Просто так приходите.

* * *

– Папа, а что значит «всё будет хорошо»? Когда это оно будет?
– Вот ты, сынок, вырастешь, потом состаришься, потом когда–нибудь умрёшь. И вот положат тебя в гроб, начнут опускать в могилу и кто–то будет руководить этим процессом и приговаривать: «Ниже… Ещё… Ещё немного… Теперь чуть левее… Ещё чуть… Вот, теперь всё хорошо!»

* * *

Мы нужны своим детям до тех пор, пока наши затраты на них превышают их затраты на нас.

* * *

Девушки, не комплексуйте, что грудь маленькая, зато бусы ложатся ровненько.

* * *

– Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
– Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа… Всё, батенька, не волнуйтесь, выписали вас.

* * *

– Официант, я уже два часа жду холодец!
– Все–все, поставили варить!

* * *

Характер у меня уравнобешенный.

* * *

А вот одна девочка несколько раз садилась на диету, и каждый раз – мимо.

* * *

Встретились две улитки. У одной нет на спине раковины.
– Ого, что случилось? – спрашивает улитка с раковиной.
– Только ты не говори никому – я из дома ушла...

* * *

Мужики как куры: 15 метров от дома – уже ничьи.

* * *

– Ты посмотри на него, опять где–то шлялся, весь в помаде...
– Дура, ты ж моя любовница!

* * *

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
– Первый мужчина, четыре буквы?
И получил неожиданный ответ:
– Коля.

* * *

Приходит муж домой пьяный.
Жена сразу:
– Ты молока купил?
Муж:
– Молокаку? Клянусь, вот этого не пил!

* * *

Юлия Высоцкая, «Едим дома»:
– А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками!!! Первым делом очищаем пельмени от кожуры...

* * *

На прилавки поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы России.» Издание второе. Исправленное.

karabascard

MAYA SALON DE BEAUTE

елена шапа

СУРГАНОВА

disel show

businessvisitca