Наша Газета Монреаль №808, декабрь 2017. Новости Монреаля, русская газета

Журнал Остров Монреаль №66. Ostrov Montreal magazine. DECEMBER декабрь 2017

info & media-kit en|fr|ру      info & media-kit en|fr|ру 5022 Cote-des-Neiges, #3 Montreal, H3V 1G6      Tel.: 514.507-6833

EPICURE скидки

Анекдоты №808

Анекдоты №808

 

Жена говорит, ч то у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то...

* * *

– Папа,а правда,что меня в капусте нашли?
– Правда! А позавчера за гаражами. Хватит бухать, сынок!

* * *

Обычно гуманитарным складом ума называют отсутствие 
математического.

* * *

Классно, когда тебя будят сексом. Если, конечно, ты не в тюрьме...

* * *

– Билл Гейтс говорит, что начинали они в гаражах с одним паяльником.
– Ну, у нас многие так начинали.

* * *

Лежащий в больнице сомалийский пират, захватил чужое судно.

* * *

– У него был Лексус, его угнали, он на следующий день просто пошёл и купил новый.
– Ну, у меня похожая история была, когда я шапку потерял.

* * *

Решил познакомиться с родителями моей девушки. Приняли как родного, отец даже ремня дал.

* * *

Софа Львовна была уже не персик, но ещё таки не курага.

* * *

– Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни. В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я тяжело работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
– Извините, а за что вы срок мотали?

* * *

Cидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой: 
– Странно, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты!

* * *

Если дама не закусывает водку, то, возможно, она просто на диете.

* * *

А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?

* * *

В ресторане официант подходит к столику:
– Извините, но у нас со своим нельзя.
– Да не, это чужой, мой в командировке

* * *

– У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
– Вообще-то это бухгалтер.

* * *

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

* * *

– Батюшка,почему наши ракеты падают не выйдя на орбиту?
– Это мы недомолились где-то.

* * *

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик

* * *

Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.

* * *

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений…

* * *

– Оловяный с одной «н» пишется?
– Да, а оловянный – с двумя.

* * *

Такси «Нострадамус». Мы сами вам позвоним.

* * *

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

* * *

– Поцелуй меня, Иванушка! И обернусь я Василисой Прекрасной!
– Нет, уважаемая! Поверьте, мне в этом возрасте гораздо интереснее говорящие лягушки.

* * *

Вокруг мудрого ребе сидят ученики.
– Жизнь – это фонтан, – вздыхает он.
Ученики внимают дальше. Ребе молчит.
– А почему, собственно, фонтан? – осмеливается, наконец, спросить один из учеников.
– Ну – не фонтан, – снова вздыхает ребе.

* * *

Муж – жене:
– Ты моя птичка…
– А какая?
– Мозгоклюйка!

* * *

Бабушка выгуливает трехлетнего внука. На дворе июнь. Внук в валенках.
Соседки: 
– Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Жарко ж ему, сердешному!
– Не, без валенок ему нельзя – не догоню.

* * *

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
– И ещё, пожалуйста, сигареты.
– Сигарет нет!
– Что значит «нет»?
– Это значит то же самое, что «есть», только наоборот.

русская баня st.jacques

MAYA SALON BEAUTY

Морозко детский новогодний спектакль

Елена Шапа

GALAKTIKA TV