Наша Газета Монреаль №807, ноябрь 2017. Новости Монреаля, русская газета

Журнал Остров Монреаль №65. Ostrov Montreal magazine. November Ноябрь 2017

info & media-kit en|fr|ру      info & media-kit en|fr|ру 5022 Cote-des-Neiges, #3 Montreal, H3V 1G6      Tel.: 514.507-6833

EPICURE скидки

Анекдоты №806

Анекдоты №806

 

Вызвал бог к себе Трампа, Путина и Лукашенко:
– У меня для вас плохая новость: через две недели наступит конец света.
Вернувшись, Путин обратился к россиянам:
– Есть две новости: одна хорошая, вторая плохая. Хорошая – я знаю, что бог есть, а плохая – через две недели конец света.
Лукашенко:
– Две новости, обе плохие: первая – я не бог, вторая – через две недели конец света.
Трамп:
– У меня две новости, и обе хорошие: первая – даже бог признал меня президентом, вторая – я буду президентом до конца света.

* * *

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

* * *

Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.

* * *

На приеме у венеролога:
– Ну, как мои дела, доктор?
– У меня для вас две новости...
–Ну, начинайте тогда с хорошей...
– А они обе плохие.

* * *

В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:
– Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
– Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.

* * *

Екатерина в полной мере ощущала, что есть в ней что-то царское: Петр был у нее первый, Николай – второй, Александр – третий.

* * *

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.

* * *

Бабушка ставила внуку банки и случайно его законсервировала.

* * *

Два наркомана поймали ежа. Один, держа зверушку и заглядывая ему в мордочку:
– По-моему, это девочка…
Второй:
– Совсем офигел? Это ж ёж!

* * *

Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.

* * *

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

* * *

Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.

* * *

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
– А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
– А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку… И вот куда дворник тебя пошлет – туда и иди!

* * *

Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.

* * *

Я не старый, просто у меня лицо винтажное.

* * *

Сорок лет - это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать её заканчивать.

* * *

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал сто синонимов к словосочетанию «плохие лифтёры» и восемь – к слову «рояль».

* * *

Принцип сосиски: если вы любите что-то, никогда не пытайтесь узнать, как это делается.

* * *

– Рабинович, а вы не знаете, как стать успешным человеком? 
– Ви сегодня в туалет ходили? 
– Да... 
– Успешно?..

* * *

Чем проще женщина, тем сложней дизайн её ногтей.

* * *

Криминал.
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф.Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!

* * *

Жители Южного Бутово утверждают, что сегодня утром видели Трампа, тестово гадившего в подъездах.

* * *

Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал… диктовал кому-то.

* * *

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

* * *

Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы.

* * *
– Кум, понравились вашему сынишке подарки?
– Ой, разбил сыночек все подарки… и машинку, и танк, и елку, и все игрушки на елке…
– И мой подарок разбил?
– Да нет, кум, ваш молоточек целый…

* * *

– Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
– Без хлеба ешь!

* * *

Когда я ем – я глух и нем. А вот когда пью, тогда я, конечно, гораздо коммуникабельней.

русская баня st.jacques

MAYA SALON BEAUTY

Морозко детский новогодний спектакль

Елена Шапа

GALAKTIKA TV