Наша Газета Монреаль №807, ноябрь 2017. Новости Монреаля, русская газета

Журнал Остров Монреаль №65. Ostrov Montreal magazine. November Ноябрь 2017

info & media-kit en|fr|ру      info & media-kit en|fr|ру 5022 Cote-des-Neiges, #3 Montreal, H3V 1G6      Tel.: 514.507-6833

EPICURE скидки

Анекдоты №805

Анекдоты №805

 

Разумный риск - это когда хотел рискнуть, но не рискнул.

* * *

Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. Стригусь, правда, у другой.

* * *

– Ходили в новый ресторан, не понравилось. 
– А что за ресторан?
– Вот память, совсем вылетело из головы. Постой, как же называется этот красный цветок...
– Пион?
– Нет.
– Георгин?
– Тоже нет.
– Роза?
– Точно, роза! Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

* * *

«Семеро одного не ждут», – сказали медсестры и начали операцию без хирурга.

* * *

Когда я говорю «кис-кис-кис», вероятность того, что я хочу:
- накормить кота – 5%;
- проверить, работает ли кот – 95%.

* * *

Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.

* * *

Как известно, в СССР было самое лучшее в мире образование. Именно поэтому вся страна заряжала воду у телевизора в 1980-х.


* * *

Апостол Пётр:
– Прелюбодействовал ли ты? 
Хью Хефнер:
– Ну, присаживайся…

* * *

Маша любила петь... Её рекорд был 20 Петь в месяц.

* * *

Беда нашего поколения в том, что мы вырастили ваше поколение.

* * *

Петух смотрит на курицу в микроволновке: «Ядрён батон, в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»

* * *

Наша страна специально вырастила тебя озлобленной мразью, чтоб потом ты мог выжить где угодно, в любой среде.
А ты этого даже не ценишь.

* * *

– Волнуетесь?
– Да.
– Первый раз?
– Нет, я уже волновался и раньше.

* * *

– Привет, Олег.
– Я не...
– Давно не виделись. Все так же хорош в постели?
– Олег так Олег.

* * *

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт.

* * *

– Что такое вечеринка?
– Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

* * *

Нет никакой возможности убедить вторую жену, что ты ей никогда не изменишь.

* * *

- А какой у тебя рост?
- 145.
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120.

* * *

Кем ты хочешь стать, когда протрезвеешь?

* * *

– А что, кум, твоя корова случайно не курит? 
– Да вроде не... 
– А, ну тогда у тебя сарай горит.

* * *

Сторож лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.

* * *

- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…

* * *

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня вообще жрать будем?!»

* * *

Раввин:
– Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех – это злорадство. Если у соседа сдохла корова – не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. 
Второй грех–- это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока – не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
– Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы – это же злорадство, вы же сами только что сказали!
Раввин:
– А третий грех – это занудство.

* * *

– Сынок, ты связался с плохой компанией...
– Мам, я ее вообще-то основал.

* * *

На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, но наутро подсчитала заработанные деньги – и тут её озарило...

русская баня st.jacques

MAYA SALON BEAUTY

Морозко детский новогодний спектакль

Елена Шапа

GALAKTIKA TV