Наша Газета Монреаль №808, декабрь 2017. Новости Монреаля, русская газета

Журнал Остров Монреаль №66. Ostrov Montreal magazine. DECEMBER декабрь 2017

info & media-kit en|fr|ру      info & media-kit en|fr|ру 5022 Cote-des-Neiges, #3 Montreal, H3V 1G6      Tel.: 514.507-6833

EPICURE скидки

Анекдоты №804

Анекдоты №804

 

В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.

* * *

Несправедливо, конечно, жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.

* * *

Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер «Подольского рабочего», позвони мне.

* * *

Ностальгия – это результат сравнения наихудшего в настоящем с наилучшим в прошлом.

* * *

– Доктор, я же нестарый, мне только 24 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
– Ничего страшного, просто у вас есть мозг.

* * *

Все проблемы из-за баб. Даже у баб проблемы из-за баб.

* * *

– Роза Марковна, а шо это Вы пьяная?
– А Роза Марковна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной...

* * *

Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ничего не понял.

* * *

– Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
– Мама, это ты куришь, раз с тобой птички разговаривают...

* * *

– Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
– Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
– Это потому, что вы не специалист.

* * *

Самая тяжелая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали,
каково это: красть у детей!

* * *

Где-то в Корее.
- Этого, этого и этого расстрелять!
- Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
- Этого не расстреливайте - он не хочет!

* * *

Отец провожает своего сына на курорт - тот едет впервые в жизни... Приехали на станцию на телеге, отец напутствует:
- Ну шо ж сынку.. .буть дуже внимательный... Там, знаешь, какие могут быть женщины коварные... Привезёшь домой заразу!... Заразишь свою жену... Она - меня... Я - твою мать... А ты ж знаешь свою маму - вымрет всё село!

* * *

Супружеский долг - сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не выспишься!

* * *

Соседка сверху с утра так кричала на своего ребёнка, что Моня тоже убрал квартиру и оделся потеплее.

* * *

– Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
– Мы играем. Во взрослых.

* * *

В вагон вечерней электрички входит мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон:
– Ну, товарищи, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

* * *

Я очень много знаю, но практически ничего не помню...

* * *

– Ребе, скажите, в чём смысл жизни?
– Ай, какой прекрасный вопрос! 
Мальчик, и ты хочешь его променять на ответ?

* * *

Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так…», произнесённая за спиной в тату-салоне.

* * *

Оксане, дегустатору компании «Чупа чупс», не стыдно признаться, как она заработала на «Мерседес».

* * *

Я не хочу сказать что в России живется хуже чем в Америке, но Бред Питт и Михаил Ефремов - ровесники...

* * *

Софочка постарела и к надписям в подъезде стали приписывать « тётя».

* * *

Соблазнив одну женщину, какое-то время мужчине кажется, что он может соблазнить любую другую.

* * *

Урок истории.
– Представьте, семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен бессмысленной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к Временному правительству...
– Мариванна, это вы нам из учебника рассказываете или просто мечтаете?

* * *

- Дочь, иди-ка сюда.
- Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?

* * *

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

* * *

Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам.

* * *

Коллекционер Дубов путал понятия филателист и фетишист, поэтому часто нюхал марки и складывал в альбом женское нижнее бельё.

* * *

Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.

* * *

- Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего-то, а про другого - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг. А если ты младшего брата отлупил и отобрал у него яблоко, тогда да – добился.

русская баня st.jacques

MAYA SALON BEAUTY

Морозко детский новогодний спектакль

Елена Шапа

GALAKTIKA TV