Наша Газета Монреаль №807, ноябрь 2017. Новости Монреаля, русская газета

Журнал Остров Монреаль №65. Ostrov Montreal magazine. November Ноябрь 2017

info & media-kit en|fr|ру      info & media-kit en|fr|ру 5022 Cote-des-Neiges, #3 Montreal, H3V 1G6      Tel.: 514.507-6833

EPICURE скидки

Анекдоты №802

Анекдоты №802

Мюллер предложил Штирлицу работать на него. 
– Но я уже работаю на Шелленберга, – сказал Штирлиц, – как быть с трудовой книжкой? 
– А если завести вторую? – предложил Мюллер. 
– Знаю я ваши штучки, – не согласился Штирлиц. -–Вы ведь потом пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек. 
– С вами страшно разговаривать, Штирлиц, – признался Мюллер. – Вы просто читаете мои мысли. 

* * *

Мальчик из очень интеллигентной семьи на уроке математики в начальной школе:
– Дважды два – извините, Марьванна, за тавтологию - четыре.

* * *

Отец приходит за сыном в детсад.
Воспитательница:
– Который ваш?
– А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

* * *

Отец смотрит дневник сына.
– Ну что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!
– Папа, так ведь и школа у нас средняя!

* * *

Непьющая девушка вообще не знает, как дела у ее бывших.

* * *

В Питере отметили День кино. Кинематографисты купались в Фонтанке и избивали случайно попавшихся театральных работников.

* * *

Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: «Ну, все, теперь можете курить сколько хотите…»

* * *

Россия прошла большой исторический путь от академиков Ландау и Гинзбурга до академиков Кадырова и Джабраилова.

* * *

Трудовик подменяет физрука:
– Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

* * *

Уже вижу следующий проект Михалкова: сеть туристических агентств «Сиди дома! « и сеть борделей «Спи с женой!»

* * *

Два политтехнолога приезжают к дому народного депутата. У того на воротах висит табличка: «Осторожно, во дворе злая собака!»
Один политтехнолог говорит другому: – Странно он как-то себя позиционирует!

* * *

Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке. 
– Почему ты такой мyдилa? – спрашивает жена. – Я ведь говорила тебе – заправься!!!
– Так я думал, ты это про штаны...

* * *

– Девушка, а можно пригласить Вас в кино? 
– А чем вам Мальдивы не нравятся?

* * *

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали. 

* * *

Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически отключается функция автозаполнения холодильника

* * *

Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не продам.

* * *

О своей скромности я могу говорить часами.

* * *

Женщина в жизни должна сделать четыре вещи: Построить дом. Посадить дерево. Вырастить сына. Спросить у мужа, почему это делает не он.

* * *

Начнем с того, что, если человек вообще ищет работу, вместо того, чтобы повеситься в уборной, то он уже достаточно стрессоустойчив. Что вам еще надо?

* * *

– Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
– Главное – оптимизм! Не можете в туалет – сходите в театр, на выставку...

* * *

– Дайте мне, пожалуйста, батончик «Докторской» колбаски.
– Вам какой? Выбирайте!
– Так они все одинаковые.
– Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.

* * *

– Света, а давай я твой портфель
 понесу!
– Да он не тяжелый.
– Так и я не сильный!

* * *

Заходят сваты в избу:
– У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос бабки с печи:
– А не дурачок ли он 
у вас?

* * *

– Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
– С тобой – нет.

* * *

В передачу «Жди меня» срочно требуются граждане, умеющие плакать при виде незнакомых людей.

* * *
–  А это точно поможет? – спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

* * *

– Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте? 
– Он как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.

* * *

В Москве вводят четвертый фонарь светофора – очень красный свет. 
Он обозначает: «Все-таки – стоп».

русская баня st.jacques

MAYA SALON BEAUTY

Морозко детский новогодний спектакль

Елена Шапа

GALAKTIKA TV