Наша Газета Монреаль №807, ноябрь 2017. Новости Монреаля, русская газета

Журнал Остров Монреаль №65. Ostrov Montreal magazine. November Ноябрь 2017

info & media-kit en|fr|ру      info & media-kit en|fr|ру 5022 Cote-des-Neiges, #3 Montreal, H3V 1G6      Tel.: 514.507-6833

EPICURE скидки

Анекдоты №800

Анекдоты №800

 

– Ребе, я еду в Одессу. Те, кто там был, рассказывают, что тамошние девушки позволяют себе вольности в одежде… Что мне делать, если я увижу даму в короткой юбке, или в платье с глубоким вырезом? Могу ли я смотреть на неё? 
– Да, конечно, ты можешь на неё посмотреть. 
– Ну, а в случае, если девушка загорает в очень маленьком купальнике? Могу ли я на неё смотреть? 
– Да, можешь. 
– А если девушка загорает с открытой грудью? Что делать тогда? Можно ли мне смотреть? 
– Да, тебе можно на неё смотреть. 
– Ребе, а на какие же вещи смотреть запрещено? 
– Ну… например, на электросварку.

* * *

В Средиземном море плывет дорогущая яхта. На ней мужик в шортах ловит спиннингом рыбу, рядом загорают несколько обнаженных девиц модельной внешности. 
Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в час. 
Мимо проплывает грязная полусгнившая лодка, на ней два забулдыги в рваной одежде одну за одной, еле успевая, таскают огромных рыбин из моря.
Мужик со спиннингом вздыхает:
– Вот так всегда: одним все, другим – ничего…

* * *

«Повзрослела» – это когда мороженое капает не на ногу, а на грудь.

* * *

– Для улучшения качества обслуживания наш разговор будет записан.
– Отец Кирилл, лучше я в другой раз исповедуюсь...

* * *

Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.

* * *

Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.

* * *

– Мам! Она кусается!
– А я тебе говорила – не женись!
 
* * *

Мир, труд, май в любом случае гораздо лучше, чем война, безработица и середина февраля.

* * *

Следует говорить не «алкаш», а «человек нетрадиционной трезвости»

* * *

– Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие!
– Хорошо, Моня, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения.

* * *

Одноглазый психолог начинает свой сеанс со слов: «Мне бы ваши проблемы».

* * *

– Мама, я повешусь! 
– Я тебя тогда накажу за это! 
– Как? В угол перевесишь?

* * *

Совет от нашего диетолога: чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины.


* * *

– Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку. 
– Пап, ну 4 часа утра! 
– Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку. 
– Пап, у нас же нет дачи! 
– Это не значит, что нам не нужна картошка!

* * *

– Официант, повторите!
– Повторяю: “Я не официант!”

* * *
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать еще две недели.

* * *

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
– Это не ваш ребёнок!
– И вы туда же... Стыдно сплетни разносить.

* * *

– Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
– Класть.
– Потрясающе...

* * *

– Ты где? 
– Здеся. 
– Здеся большая! Конкретней!

* * *

Семейная пара ходит по Ikea:
– Ой, Саша, смотри - какие стульчики для карликов производят!
– Да, Света, к детям ты ещё не готова.

* * *

Вовочка так быстро одевал новый шерстяной свитер, что его убило током.

* * *

– Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка? 
– Поросенок-то здесь при чем? Это брата твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

* * *

Вовочку на пасеке укусила коза. и с тех пор мальчик перестал верить в логику

* * *

Юрий Куклачев опоздал на собственное представление, заигравшись с бантиком.

* * *
– Коля, пожалуйста, объясни нашему сыну как-нибудь помягче, что его хомячок того... в общем, не выжил.
– Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6... 40...
– Всё, не могу больше...
– Что?! Сдох?!!
– Ага...
– Ну ты прям как твой хомячок…

русская баня st.jacques

MAYA SALON BEAUTY

Морозко детский новогодний спектакль

Елена Шапа

GALAKTIKA TV