Наша Газета Монреаль №800, август 2017. Новости Монреаля, русская газета

Журнал Остров Монреаль №62. Ostrov Montreal magazine #61. August 2017

info & media-kit en|fr|ру      info & media-kit en|fr|ру 5022 Cote-des-Neiges, #3 Montreal, H3V 1G6      Tel.: 514.507-6833

Анекдоты №799

Анекдоты №799

Девушка – врачу:
– Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
– Знаете–знаете...

* * *

– Хороший секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.....

* * *

Нью–Йорк. Небоскреб, 134–й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
– Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и его заносит обратно.
– Хочешь попробовать?
– Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом и воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном:
– Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься. 

* * *

– Как можно заиметь такое состояние?
– Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
– А как заиметь стартовый капитал?
– Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

* * *

– В чем разница между начинающим и опытным врачом?
– Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.

* * *

В больнице, после утреннего обхода:
– Доктор, доктор... Простите, я не расслышал, как вы сказали? Мне к кому... к офтальмологу или анестезиологу?
– К эвтаназиологу, голубчик, к эвтаназиологу...

* * *

Мальчик, обходя с папой–капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
– Пап, а зачем вот эти весла?
– Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
– А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, – ух ты, пап, а зачем кнуты?

* * *

Электричка. Цыганка – мужику:
– Позалати ручку, дорогой! Все, что хочешь скажу! 
Мужик достает сто долларов:
– А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
– Ну, видишь, не заслужила.

* * *

– И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
– Ни разу!
– Не по-людски это как-то, Надя...

* * *

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую–то дверь.
Оттуда слышится:
– Кто там?
– Маша, это я!
– Я не Маша...
– Ну, Клава!
– Я не Клава...
– Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!

* * *

В класс приходит молодая учительница, и чтобы детей чем–то удивить, задает неожиданно оригинальную задачу: 
– Летели пять слонов, навстречу им три крокодила. Сколько мне лет? 
Петя тут же тянет руку:
– Вам 22 года. 
– Правильно, – удивляется учительница, – а как ты догадался? 
– Мне 11, а по утрам, когда меня папа будит, он кричит: «Вставай, полудурок». 

* * *

У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы уставший, а дома – шум, крик, драки. Жена жалуется:
– Видишь, что они вытворяют? И так целый день! Самый заядлый из них – Коля.
– Коля? – удивляется муж. – Так у нас, оказывается, еще и Коля есть?

* * *

Покупатель продавщице:
– Дайте мне бутылочку минеральной. 
Продавщица:
– С собой?
Покупатель:
– Нет, без вас.

* * *

Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...
 
* * *

 – Знаешь, мы не подходим друг другу.
– Да, но другим мы не подходим ещё больше!

* * *

 Учительница спрашивает:
 – Дети! Расскажите, как вы помогали фронту?
 Настя:
– Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша:
– А я была медсестрой.
 Учительница: 
– Молодцы! 
Вовочка:
– А я подносил солдатам снаряды. Учительница:
– Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
– О да! Так и сказали: «Зер гут, Вольдемар!»

* * *

– Коля! Почему ты не пришел на нашу свадьбу? 
– Из–за двух слов. 
– Каких? 
– Не пригласили.

hotel terrasse royal

Leonidas CDN

Galaktyka TV

Елена Шапа - Elena Shapa, real estate, Montreal

Alumcomplete. Центр ремонта и дизайна