Наша Газета Монреаль №808, декабрь 2017. Новости Монреаля, русская газета

Журнал Остров Монреаль №66. Ostrov Montreal magazine. DECEMBER декабрь 2017

info & media-kit en|fr|ру      info & media-kit en|fr|ру 5022 Cote-des-Neiges, #3 Montreal, H3V 1G6      Tel.: 514.507-6833

EPICURE скидки

Анекдоты №797

Анекдоты №797

 

- Дорогая, когда же уже наступит настоящее лето?
- Настящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь!

* * *

В одесском магазине: 
– Девушка, вы мне не покажете вон ту шляпку?! 
– Почему не покажу, почему?! Я что, с вами поссорилась?!

* * *

Детство – счастливая пора, когда ты ночью бежишь из туалета и радуешься, что тебя не съели

* * *

Объявление:
«Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить 40-тилетие».

* * *

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим женам.

* * *

Экскурсовод на Красной площади:
– Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там – так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши...
Прохожий:
– Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
– Тс-с, это группа из Санкт-Петербурга!

* * *

Менеджер банка объясняет тупому клиенту:
– Мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счета.

* * *

Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрел способность к фотосинтезу.

* * *

– Неправильно ты, Дядя Федор, демонов вызываешь: пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
– Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
– Я же говорю: неправильно ты демонов вызываешь...

* * *

– Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом!
– И что ты ему сказал?
– А что я мог сказать? Я в школе английский учил.

* * *

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали добавлять опиум в сироп от кашля и кокаин в колу.

* * *

Если не хотите портить с человеком отношения – не мешайте ему врать.

* * *

Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тёщу.

* * *

На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. 
Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты адом.

* * *

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. 
Грань тонкая, результат противоположный.

* * *

А вы способны объяснить своим детям, что телеканалы раньше можно было переключить плоскогубцами!?

* * *

Один раз я забыл закрыть кавычки и всю жизнь теперь кого-то цитирую.

* * *

Тяжело отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

* * *
Главное в жизни мужчины – не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать всё это разными инструментами.

* * *

Лень в молодости – это здоровье в старости.

* * *

Зэк Иван, отсидевший 32 года, умеет поднимать мыло ногой.

* * *

Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем - это форменное издевательство, а не средство.

* * *

Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.

* * *

Еду в метро. Бабушка рядом читает библию. Долго вздыхает. В какой-то момент обращается ко мне:
– Девушка, вы верите в бога?
– Нет.
– И правильно, бред какой-то.

* * *

Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой.
Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.

* * *

Ha cвaдьбe жeниx peшил, чтo зa тaкиe дeньги лучшe выкупить бpaтa из тюpьмы, чeм нeвecту у ее родителей.

* * *

– Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

* * *

Комментатор: «Сегодня дождь должен помочь «Спартаку». Не знаю, почему, но должен помочь...»

СПЕКТАКЛЬ ЛЮБИ МЕНЯ

MAYA SALON BEAUTY

Елена Шапа

русская баня st.jacques

GALAKTIKA TV