Наша Газета Монреаль №807, ноябрь 2017. Новости Монреаля, русская газета

Журнал Остров Монреаль №65. Ostrov Montreal magazine. November Ноябрь 2017

info & media-kit en|fr|ру      info & media-kit en|fr|ру 5022 Cote-des-Neiges, #3 Montreal, H3V 1G6      Tel.: 514.507-6833

EPICURE скидки

Анекдоты №796

Анекдоты №796

 

Зоофила Петрова каждая собака в районе знает...

* * *

- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?

* * *

Тинейджер Петров забыл купить в кинотеатр попкорн и кока-колу и не понял содержание фильма...

* * *

Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки. 
На данный момент насчитывается уже 15 банд, состоящих полностью из оперативников МВД...


* * *

Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.

* * *

Фраза «Ну, не будем вам мешать» означает, что помогать вам никто не собирается.

* * *

Пациент почувствовал неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.

* * *

Если руки золотые - неважно, откуда они растут.

* * *

Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.

* * *

- Все мужики – одинаковые!
- Марина, ты что, учебник анатомии купила?

* * *

В лифте надпись: «Все бабы дуры!» ниже другим почерком : «Не все!» ещё ниже: «Бабы не ссорьтесь!»

* * *

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: «Ясновидящий выиграл в лотерею»?

* * *

Трамп осмотрел Стену Плача в Иерусалиме. 
- Отличная стена,- сказал Трамп, - такую же мы построим на границе с Мексикой, и пусть они плачут.

* * *

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

* * *

Уверенность - это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны.

* * *

- Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!
- Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
- Все также без жилья, денег и работы...

* * *

Гражданский брак это когда женщина считает себя замужней, а мужчина себя неженатым.

* * *

- Изя! Ну шо ты заладил – дорогая, дорогая… Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?

* * *

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини..

* * *

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, a ванильное пирожное?

* * *

В российском Минобразования так: если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

* * *

- У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьёзное было?
- Да, один раз даже до суда дошло.

* * *

- Ты зарядку делаешь по утрам?
- По утрам я опаздываю. Это круче зарядки.

* * *

Очередь в пляжный туалет – это место, где собираются приличные люди.

* * *

- Маш, как мне Игоря вернуть?!
- Только если не прошло 14 дней и чек остался...

* * *

Шекспир узнал, что жена ему изменяет, и, будучи парнем простым и без комплексов, спросил ее прямо – правда ли это. 
На что она ему ответила: 
– Ой, только не надо делать из этого трагедию!

* * *

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос: «Кто-кто?» ответил: «Агния Барто!»

русская баня st.jacques

MAYA SALON BEAUTY

Морозко детский новогодний спектакль

Елена Шапа

GALAKTIKA TV