Наша Газета Монреаль №807, ноябрь 2017. Новости Монреаля, русская газета

Журнал Остров Монреаль №65. Ostrov Montreal magazine. November Ноябрь 2017

info & media-kit en|fr|ру      info & media-kit en|fr|ру 5022 Cote-des-Neiges, #3 Montreal, H3V 1G6      Tel.: 514.507-6833

EPICURE скидки

Анекдоты №793

Анекдоты №793

 

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать,  а муж из командировки так и не вернулся...

* * *

...Ночь, глухой полустанок. Самуил Маркович отстал от поезда. Идет на почту, отправляет жене телеграмму:””Циля, где я? Беспокоюсь».

* * *

Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

* * *

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...

* * *

Средний возраст мужчины – это когда его уже не интересуют женщины его возраста.

* * *

Район был настолько сильно неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.

* * *

Отзыв на сайте турфирмы:... Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал! (Настя, 78 лет)

* * *

–  У нас нет планов на завтра?
– Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.

* * *

Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.

* * *

У Сосо Павлиашвили родилась дочь. И намучается же девочка с таким отчеством.

* * *

Коротко о себе... На любителя.

* * *

На дискотеке, после танца, парень говорит девушке:
– Своим танцем Вы мне доставили огромное удовольствие!
– Вы мне льстите, я плохо танцую.
– Зато смешно!

* * *

- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же еще не было интернета.
- Подожди, с какой конкретно бабушкой?

* * *

– На что жалуемся, больной?
– Доктор, я весь нервный, издёргался, не знаю... Лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
– Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо!
– Ой!..
– Просто не смог удержаться, извините...

* * *

В городок приехал богатый турист. 
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . . 
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. 
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. 
Фермер отдает долг владельцу автомастерской. 
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. 
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса обслуживала его в долг.  
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. 
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. 
Теперь весь город живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. 

* * *

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается – кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается – нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. 
Мексиканская мышь высовывается:  кота нет – текила – норка.
Выглядывает русская мышь – нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается – нет кота, наливает вторую, пьет – нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... 
После пятой садится, оглядывается -–ну нет кота! – разминается, закуривает и злобно бормочет:
– Ну ничего. Мы, б.., подождём...

* * *

Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель... Шел он три дня и три ночи по пустыне. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним.
Оборачивается Иван, видит – Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. 
Вынул тогда герой свой меч и давай рубить гадюку. Срубает голову – у того две вырастают, две рубит – четыре новых появляются.
Три дня бился Иван, в итоге не выдержал, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
– Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый - нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его и спрашивает: 
– А ты чего к колодцу-то пришел? 
– Да как чего? Воды попить!
– Ну и кто тебе мешал?

* * *

Блондинка сдает экзамен по вождению. Едет правильно, инструктор доволен. Решает задать контрольный вопрос: 
— Вот видите, на светофоре горит зеленый свет. Что это значит? 
— Зеленый свет означает, что Леночка может ехать! 
— Правильно! А что означает желтый свет? 
— Желтый свет означает, что Леночка еще может ехать! 
— Ну, допустим… А что означает красный свет? 
— Красный свет означает: Леночка последняя и ВСЁ!

русская баня st.jacques

MAYA SALON BEAUTY

Морозко детский новогодний спектакль

Елена Шапа

GALAKTIKA TV