Наша Газета Монреаль №818, АПРЕЛЬ 2018. Новости Монреаля, русская газета

Журнал Остров Монреаль №70. Ostrov Montreal magazine. MAY 2018

info & media-kit en|fr|ру      info & media-kit en|fr|ру mediaprofit.ads@gmail.com 5022 Cote-des-Neiges, #3 Montreal, H3V 1G6      Tel.: 514.507-6833

БИЛЕТНАЯ КАССА МОНРЕАЛЯ

Анекдоты №791

Анекдоты №791


– Ты кем в детстве мечтал стать?
– Кричать «Свободная касса»!
– Офигеть, круто! Ладно, скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять.

* * *

– ...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарем. 
 – Абищаеш? 
– Два раза.

* * *

Собеседование по приему на работу.
– Как бы вы описали себя в трёх словах?
– В словах? Но я приготовила танец!
 
* * *

– А какой здесь пароль от вайфай?
– Вы в реанимации.
– С заглавной буквы?

* * *

Иностранный студент по ошибке купил вместо русско-вьетнамского разговорника словарь архаизмов и надысь претерпел в Металлургическом районе Челябинска от татей и супостатов хулу и поругание.

* * *

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

* * *

– В детстве я никем особенно не хотел стать.
– У тебя получилось.

* * *

– Дорогая, сколько у нас детей?
– Двое.
– А почему в комнате шестеро?
– К нашим малышам пришли друзья.
– Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
– А я их пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове – не наши.

* * *

– Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?
– Если бы только Петя!..

* * *

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: «А лично вы что предпочитаете?»

* * *

– Подсудимый, вы по прежнему будете настаивать, что не совершали кражу, несмотря на показания десяти свидетелей, которые говорят, что видели, как вы это делали?
– Да я вам приведу сотню свидетелей, которые скажут, что не видели...

* * *

А вы смотритесь даже лучше, чем выглядите.

* * *

– Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся?!

* * *

Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
– А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
– Обещаю!
– Ну ладно. Семь.
– В смысле, я – седьмой?
– Не... Ты – четвертый.

* * *

Пришло то время, когда время уже ушло...

* * *

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз.

* * *

Если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел. 

* * *

Детство – это время, когда не думаешь матом.

* * *
Известность – это когда Wоrd перестает подчеркивать твою фамилию.

* * *

– Оля, пойдем в кино! 
– Пойдем. 
– А твой парень не будет против? 
– У меня нет парня. Его муж убил.

* * *

Честь, отвага и мужество – три признака алкогольного опьянения.

* * *

Да что выговорите? Я танцевала на столе? Я? В нижнем белье?… 
Да вы рано ушли!
 
* * *

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена и крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи.

* * *

– Здравствуйте, класс! Я ваш новый учитель. Вижу, класс большой, всех все равно не запомню... Поэтому мальчиков я буду называть: «эй, ты!», а девочек - Зина.

* * *

– Вот видео, как я провел выходные.
– Это же фото!
–Это видео.

* * *

Это же насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать для этой цели специально обученного человека.

* * *

Первый Дональд Трамп торжественно принят на лечение в Челябинской областной психиатрической лечебнице.

* * *

Легенду от том, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.

Ольга картункова и город пятигорск

brocars

maya salon de beaute

СУРГАНОВА

тропинка детский лагерь

businessvisitca