Наша Газета Монреаль №807, ноябрь 2017. Новости Монреаля, русская газета

Журнал Остров Монреаль №65. Ostrov Montreal magazine. November Ноябрь 2017

info & media-kit en|fr|ру      info & media-kit en|fr|ру 5022 Cote-des-Neiges, #3 Montreal, H3V 1G6      Tel.: 514.507-6833

EPICURE скидки

Анекдоты №790

Анекдоты №790

Николай Васильевич Гоголь в детстве на заборах писал «ВИЙ».

* * *

Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.

* * *

Одесса. Пляж. Два мужика рассматривают молодую женщину, загорающую неподалеку. 
- Хороша-а-а!!! 
- Да-а-а... А грудь! 
- Да-а-а... А фигура! 
- Да-а-а... А ноги! 
- Да-а-а... А ведь кому-то она уже во где сидит!

* * *

Oбычнo пocлe зaвepшeния кoнкypca кpacoты гpимepкa yчacтниц дeлитcя нa пpoигpaвшиx и нa oвцy.

* * *

Если никто не видит, что вы едите, то калорий в еде нет.

* * *

На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.

* * *

Почему нудисты – это всегда люди, которых ты ни за что не хотел бы видеть голыми?

* * *

Всего 5 кг сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку всем необходимым ассортиментом примерно на год.

* * *

– Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
– Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...

* * *

– Случайным бывает только брак, – говорила моя бабушка. – А в любовники нужно брать человека надёжного.

* * *

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

* * *
Красивые женщины радуют глаз мужчин. А некрасивые – женщин.

* * *

Новосёлы запустили кошку первой в квартиру, а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живёт, в дверной глазок топор показывает.

* * *

Никогда не говори: «Я ошибся», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось...»

* * *

Даже не знаю что хуже: то, что парень написал «нам надо расстаться», или то, что через две минуты написал «это я не тебе».

* * *

Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.

* * *

Вегетарианцы не едят животных. Они их объедают.

* * *

Люблю читать гороскопы: хотя бы там у меня есть работа и любимый парень!

* * *

– Па-а-ап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
– Надо было на хрен послать...

* * *

– Абрам! Ты о чём думаешь?
–Я думаю: «А зачем»?
–Что «А зачем»?
– А зачем в слове Мойша буква ры?
–Так в слове Мойша нету буквы ры!
– А если её туда поставить?
– А зачем?
– Так вот и я думаю: а зачем?

* * *

– Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
– Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

* * *

Цезарь:
– И ты, Брут?!
Брут:
– И я, Цезарь.
Цезарь:
– Не ожидал. 
Брут:
– Сюрприз!

* * *

«А это курам на смех» – сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.

* * *

Неожиданным провалом увенчалась постановка Театра Романа Виктюка «Да говно вы, а не зрители!»

* * *

– Нажмите любую клавишу.
– Эту можно?
– Эту нет.

* * *

На базаре в Одессе.
– Мужчина, купите собачку!
– Так она ж уже дохлая...
– Так я уступлю!

* * *

В семье гопников три девочки: 
Алена, Тычена и Ващена.

* * *

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна второго этажа дома напpотив вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке.
Мужик, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Ну все... Ну счас... Все, разозлили. Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

русская баня st.jacques

MAYA SALON BEAUTY

Морозко детский новогодний спектакль

Елена Шапа

GALAKTIKA TV