Наша Газета Монреаль №807, ноябрь 2017. Новости Монреаля, русская газета

Журнал Остров Монреаль №65. Ostrov Montreal magazine. November Ноябрь 2017

info & media-kit en|fr|ру      info & media-kit en|fr|ру 5022 Cote-des-Neiges, #3 Montreal, H3V 1G6      Tel.: 514.507-6833

EPICURE скидки

Анекдоты №789

Анекдоты №789

 

 

- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…

* * *

Дорожный инспектор поседел и 
обмочился, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость.

* * *

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
- Откуда вы знаете?
- А вот давайте вместе пересчитаем...

* * *

Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
- Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро):
- Здравствуйте! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
- До свидания!
Женщина:
- Просто деньги у мужа...
Администратор (очень бодро):
- И снова здравствуйте!!!

* * *

Правительством принято решение не увеличивать пенсионный возраст. 
Вместо этого продолжительность года будет увеличена до 400 дней.

* * *

Язык мой - враг мой. Но друг подруг.

* * *

Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

* * *

В цыганских шахматах на четыре фигуры меньше.

* * *

Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль: бежать как можно скорее! 
И только за углом вспомнила, что я на каблуках, трезвая, мне 59 лет и я гуляю с внуком.

* * *

- Семен Маркович, я понимаю, что вы – отличный вариант, но дело в том, что Изя пока только в реанимации. Имейте терпение.

* * *

До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала…

* * *
С малых лет я ходил с запиской от отца покупать ему пиво. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

* * *

- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... 

* * *

Но окончательно бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.

* * *

- Девушка, сколько у вас было партнеров?
- Три... А нет, девять! Еще один случай вспомнила.

* * *

- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю, а как назвали?
- Наташей.
- Чудесное имя.
- Да, хорошее. Только намучается-то с ним пацан.

* * *

Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.

* * *

Швейцария согласилась открыть данные о счетах богатых россиян другим богатым россиянам.

* * *

- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
- Давай, только так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

* * *

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

* * *

В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены браки между представителями разных полов.

* * *

- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап...
- Но я же с тобой урокu делал!

* * *

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна принимают в пединститут без экзаменов.

* * *

Раввин:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это
злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо
посочувствовать человеку. 
Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
- А третий грех - это занудство.

* * *

70% бабушек симулируют маразм.

* * *
- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.

русская баня st.jacques

MAYA SALON BEAUTY

Морозко детский новогодний спектакль

Елена Шапа

GALAKTIKA TV