Наша Газета Монреаль №807, ноябрь 2017. Новости Монреаля, русская газета

Журнал Остров Монреаль №65. Ostrov Montreal magazine. November Ноябрь 2017

info & media-kit en|fr|ру      info & media-kit en|fr|ру 5022 Cote-des-Neiges, #3 Montreal, H3V 1G6      Tel.: 514.507-6833

EPICURE скидки

Анекдоты №787

Анекдоты №787


«Дорогой Санта!
Я просила у тебя в прошлом году розовый «Бентли», но моё желание так и не исполнилось… Что случилось?
С уважением, Памела Андерсон».

«Дорогая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама Магомедова из Дагестана.
С уважением, Санта Клаус».

***

Утренняя пробежка. Что может быть лучше ее отсутствия?

***

Трудно уловить ту грань, когда мужчина – извращенец и когда у него просто пытливый ум.

***

- Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
- Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...

***

По молодости я чуть было не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.

***

Бабушка, которая училась есть суши палочками, случайно связала шарф из лосося.

***

- Дайте мне, пожалуйста, «Докторской» колбаски. 
- Вам какую? Выбирайте! 
- Так они все одинаковые... 
- Ну, не скажите! Вот эту, например, грузчик в лужу уронил...

***

С криком: “А могу себе позволить!»- Боря оторвал два листочка от рулона и сложил пополам.

***

Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.

***

– Мой новый парень – ветеринар!
– Что, воевал, что ли?
– Ты что, дура? Это тот, кто мясо не ест...

***

Первым словом ребёнка в семье окулистов было «ШБМНК».

***

– Я не знаю что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
– Я сказал, дохните в трубочку!

***

Весь мир – русский язык, а ты в нём – ихний.

***

В русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
– Э, а я?

***

Жена заявила, что я не мужик, а тряпка. Я расплакался и уехал к маме.

***

– Сема, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
– Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише.

***

Мальчика, лет 9, переводят в новую школу. На собеседовании его спрашивают о том, сколько он знает времен года. Парень в уме считает и говорит:
- Два.
Директриса ему намекает:
- А если подумать?
Парень, подумав, говорит:
- Вот честно, больше не помню.
Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор.
Там слегка взбешенная мама спрашивает мальчика:
- Что это было, Додик?!
Сын уверенно отвечает:
- Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!

***

Верная, Наташа – это когда верная, а не когда не с кем.

***

– А мне тут замуж предложили выйти... 
– Поздравляю, а кто ? 
– Родители...

***

Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так…», – произнесённая за спиной в тату-салоне.

***

– Вань, ты такой умный, находчивый! ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда! 
– Маш.... я обычный, просто ты – дурa.

***

Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец: 
– У этой модели есть настройки громкости звонка: «без звука», «на собрании», «в комнате», «на улице»...
Мужик: 
– А «в цеху Челябинского тракторного» там нет?

***

– Вовочка, если бы тебе предложили Любу один раз или Петю два раза, ты бы, что выбрал? 
– Люба – это, конечно, Люба… Но два раза – это два раза.

***

Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!
– Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: «Скучно у вас что-то!» И ушли.

***

– Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь?
– Борщ.

***

– Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? 
– Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно не бывает, дура!

русская баня st.jacques

MAYA SALON BEAUTY

Морозко детский новогодний спектакль

Елена Шапа

GALAKTIKA TV