Анекдоты

* * *

Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька носить и не собирается... Только примерит...

* * *

Объявление: "Ищу тренера, который может объяснить мне, что такое уклоны, нырки, апперкоты, джебы, удары по корпусу, работа на средней и ближней дистанции... а не просто орать во время боя: "Давай, Саша, дава-а-ай!".

* * *

Сидят в лесу два наркомана, курят. Один ловит ежика, переворачивает и говорит:
- Смотри! Это ж девочка!
Второй отвечает:
- Ты че, дурак? Это ж ежик!

* * *

- Доктор, почему моя жена смеется во время секса? И книгу ведь, главное, серьезную при этом читает, ну нет там ничего такого. А смеется все равно. Вот почему, а?

* * *

Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - 
будет секс, пригласишь подругу - пьянка.

* * *

Учитель труда с первого взгляда может определить, кто из учеников готов, а с кем можно продолжить пить.

* * *

Маша заплыла на 50 метров.
Ангелина заплыла на 100 метров.
А Светлана заплыла жиром и не 
купалась.

* * *

– Краткость – сестра недостатка словарного запаса, – любил объяснять Лев Николаевич Толстой Антону Павловичу Чехову.

* * *

-Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, за чем я пришла!

* * *

Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье «Браконьерство».

* * *

Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка, Мышка. Забавно, что в этой сказке имя есть только у собаки.

* * *

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

* * *

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса.
- А животные дома есть?
- Васька, кот.
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера.

* * *

Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит просто сарказма.

* * *

- Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям.
- Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента.
- Не бросай меня...

* * *

После встречи с Золотой Рыбкой у Герасима появилась новая корова, женская грудь и лыжные палки.

* * *

Мужчина может отдать всё за то, что хочет получить. Женщина хочет получить всё за то, что может дать.

* * *

Лена - икона нашей фирмы. Глядя на неё, хочется перекреститься.

* * *

Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.

* * *

Пятиклассник Еремей ничуть не комплексовал по поводу своего имени.
Его больше волновало, что родители ездили по городу на телеге и крестились двумя перстами.

* * *

В жизни наступает такой момент, когда размер груди у девушки становится менее важен, чем толщина ее поваренной книги...

* * *

- Изя, где ты шлялся всю ночь?
- У Сёмы был.
- А что ты там делал?
- В шахматы играл.
- В шахматы? А пахнет от тебя водкой!
- А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?

* * *

Поцеловал Иван-царевич лягушку - превратилась она в красну девицу, да и молвит:
- Проси, что хочешь, Иванушка! Любые твои фантазии исполню!
Долго ли исполняла, неведомо, а потом и спрашивает:
- Понравилось ли тебе, Иванушка?
- Ещё бы не понравилось! - отвечает Иван-царевич.
- Ну, тогда подари мне шубу соболью, избу элитную да сани последней модели!
Разгневался Иван-царевич, да как даст девице в лоб!
И превратилась она опять в лягушку.
“Ух ты, какая штука удобная,” - подумал Иван-царевич, посадил лягушку в карман, да и пошел себе дальше.

* * *

Девочки 12-16 лет пишут статусы «Мне его так не хватает...»
Это они про мозг.

* * *

Наташа до сих пор не может понять, её парень – клёвый хипстер или всё-таки бомж.

* * *

Мой муж только однажды в разговоре со мной употребил слово «дорогая», и то с вопросительным знаком, когда спрашивал о цене.