Анекдоты

На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

***

– В Сибири нужно выкопать большой котлован диаметром 1000 километров и 50 километров в глубину. Весь воздух туда провалится и там соберется, и на Земле дышать станет нечем. Мы будем продавать всем воздух и станем богатыми.
– Министра экономического развития мы выслушали, есть еще предложения?

***

Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как раскодироваться.

***

Совет финансового консультанта:
Разбогатеть не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

***

– Алло, Люся? Привет! Я хотел сказать, что ухожу от тебя к Свете. 
– Леша! . . А как же я?! 
– Ой, прости, Люсь. Ну, как ты?

 
***

Молодая мать возвращается из роддома:
– Ну вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
– Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!
  
***

Девушка – как парашют: лучше всегда иметь запасной.
 
***

Совет домохозяйке.
Чтобы выбрать спелый арбуз, спроси у него: «Арбуз, ты спелый»? 
Если он промолчит, то спелый. А если ответит, то у тебя есть проблемы посерьезней выбора арбуза.

***

Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.

***

Что если вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду?

***

Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на «Мерседесе» на работу.

***

А помните, до изобретения интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации? Так вот, мы ошибались!

***

Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.

– Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, теперь у меня начнется
другая жизнь!
– Следующая?

***

- А давайте Настю разыграем?
- Сомнительный приз, если честно...

***

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дай человеку удочку и он будет сыт всю жизнь.
Дай человеку религию и он сдохнет с голоду, моля бога о рыбе.

***

- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я волновался и раньше.

***

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.

***

Если ваша новая подружка, с которой вы только что познакомились, в своей квартире просит вас согласиться приковать вас наручниками к кровати, знайте что в соседней комнате вас поджидает бригада трансплантологов.

***

Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события... Но, может, расстанемся?

***

- Доктор, я же не старый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
- Ничего страшного, просто у вас есть мозги.

***

- Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне.
- Что с тобой не так?
- Меня от тебя тошнит.

***

- Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день...
- То есть, никогда.

***

- Доктор моя жена говорит во сне.
- И что она говорит?
- Все время повторяет: «Нет, Василий, нет»
- Ну это не так страшно.
- Да, но меня зовут Михаил.
- Все равно ничего страшного, пока она говорит «нет».

***

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь - настоящая.

***

В неблагополучном районе Сызрани ребенок пришел из школы грязный, в разорванной одежде и без учебников...
Но родители не расстроились: ведь они его таким и отправляли!

***

При виде дивана хочется лечь. При виде воды – пить. При виде еды – есть. И только с работой что-то не так!

***

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

***

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался, в кого покажу.

***

У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф, и она написала под него книгу.

***

В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.