Анекдоты

– Вот сижу и думаю… Были фараоны и были евреи – где сейчас фараоны?.. Были крестоносцы и были евреи – где сейчас крестоносцы?.. Была инквизиция и были евреи – где сейчас инквизиция?.. Были гайдамаки и были евреи – где сейчас гайдамаки?.. Были цари и были евреи – где сейчас цари?.. Были нацисты и были евреи – где сейчас нацисты?.. Были большевики и были евреи – где сейчас большевики?
- Что Вы этим хотите сказать, ребе? 
- Нет, ничего. Просто я думаю, мы вышли в финал.

***

Ученик пришел к раввину.
–  Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
Ребе: «Женись!»
Ученик: «И что? Я буду жить вечно?»
Ребе: «Нет! Но желание пройдет!»

***

Весна. Розочка изменила причёску, одежду и, на всякий случай, мужу.

***

– Бора!Мальчик мой! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

***

Местечковая синагога, стук в дверь. Ребе открывает, перед ним стоит молодой человек, оглядев которого с головы до ног, рав обнаруживает, что посетилель босиком, а на щиколотках висят колокольчики.
- Ребе! Я пришел за отпущением грехов.
- Проходи и рассказывай, но прежде поясни, почему ты бос и с колокольчиками на щиколотках.
- Дело в том, что сюда я шел по тропинке, по которой ползает всякая божья тварь – букашки, жучки и кузнечики – и, заслышав мои колокольчики, они разбегались. Таким образом, по дороге сюда я сумел не раздавить ни одного божьего творения.
- Да ты праведный человек! Итак, я тебя слушаю.
- У меня за околицей живет вдовушка и я иногда у нее бываю.
- Это грех, но ты праведный человек и я тебе его прощаю. Что еще?
- В соседней деревне живут две сестры и я иногда по очереди у них бываю.
- Это большой грех, но ты праведный человек и я тебе его прощаю! Есть еще что-то?
- У меня есть друг и я иногда бываю у его жены.
- Молодой человек, это вообще великий грех , но так как вы праведный человек, то я вам его тоже прощаю, но должен сказать, что колокольчики вы повесили явно не на то место.

***

Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.

***

– Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

***

Ученик превзошёл учителя. Фима пришёл на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

***

Чем ходить в тренажёрный зал, проще найти толстых друзей.

***

– Не плачь! Если бы бог хотел, что бы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.

***

Одесская филармония. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижёр обращается к одному из музыкантов: 
– Моня, когда придёте домой, таки передайте мои соболезнования вашей Песе. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

***

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

***

Взрослая жизнь – это когда никто больше не говорит, что ты очень умный для своего возраста.

***

Жена говорит мужу:
– Полей цветы.
Муж (не отрываясь от газеты):
– Лесов деревья.

***

Женщине для счастья нужна всего одна вещь.  Но каждый день – новая.

***

Разговор двух старушек в доме престарелых:
Хая: «Раз в неделю ко мне приходит мой старый друг Соломон Яковлевич, мы с ним играем в шахматы, кушаем гефилте фиш, обнимаемся, целуемся , а потом поём еврейские песни»
Жаклин: «Раз в неделю ко мне тоже приходит мой старый друг Жак, мы с ним играем в карты, кушаем спагетти, обнимаемся, целуемся, а потом занимаемся любовью»
- Любовью???
- Ну да, мы же не знаем еврейских песен!

***

Плох тот врач, который сам покупает себе коньяк.

***

Есть две причины, почему я не даю деньги бездомным: 
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь

***

Мальчика переводят в новую школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года. 
– Пять.
Директриса ему намекает:
– А если подумать?
Парень, подумав, говорит:
– Вот честно, больше не помню.
Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор. Там слегка взбешенная мама спрашивает:
– Что это было, Додик?!
– Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского, Вивальди, Гайдна, Пьяццолы и Глазунова!

***

В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.

***

В школе Изя случайно ударил трудовика молотком по пальцам и чудом получил пять. По крайней мере, ему так послышалось…

***

Делайте, как вас просят, и всё будет хорошо. Но не у вас.

***

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.