11°C Монреаль
Настоящий интеллигент – это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
* * *
Выпускница сельхозтехникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет:
– Как же эти твари икру-то мечут...
* * *
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно. А вот наесться – только у бабы.
* * *
– Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся!
– А ты прикольный. При мне еще никто так мусор не выбрасывал.
* * *
У врача:
– Здравствуйте, я от Клары Ивановны...
– Что вы от Клары Ивановны?
– Подцепил.
* * *
Из форума на медицинском сайте:
- Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать
- Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчет головы, милочка, не беспокойтесь - это просто ветер...
* * *
Незамужняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы какой-нибудь читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.
Приёмные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными.
***
Одной короткой, но емкой фразой «Ты мне таки не жена!», Сёме ненадолго удалось заткнуть навигатор.
***
- Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
- Объедини их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.
***
- Красное вино к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?
- Водка с тортом.
***
Необходимость постоянно делиться многие клетки сделала нервными.
***
Самые древние немецкие профессии - это сантехник и горничная.
***
На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз "За волю к победе".
***
Чтобы показать коту, кто в доме хозяин, рекомендуется потыкать его носом в документы на квартиру.
***
Хорошо быть бабушкой, потеряла носок – связала новый.
***
Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы" и никто не обращает внимания на "розыгрыш"?!
***
- Что-то долго мужа нет.
- Может, на работе задержали или в пробке стоит?
- Вообще нет. И не было никогда.
***
У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.
***
Жизнь - как коробка шоколадных конфет, а у тебя диабет.
***
Алевтину жутко бесит, что муж её беспричинно ревнует. Особенно бесит, что беспричинно.
***
Нас помнят, пока мы мешаем другим.
***
Китайскую стену строили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.
***
Бабники редко думают сразу о целой бабе.
***
И несколько вопросов на ночь:
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства — из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога?
5. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
6. Не является поводом для беспокойства то, что врачи свою деятельность называют практикой?
7. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
8. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?
***
Наблюдая за тем, как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки - это переднеприводные животные, а собаки, соответственно, заднеприводные.
***
Тамада:
- Сегодня на этом празднике собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
***
К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь? Вдруг я – переодетый шпион?
Автоматная очередь. Часовой (задумчиво):
- Ты посмотри, какая сволочь!
***
- Кто вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
***
Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.
***
Она любила Нью-Йорк, ментоловые сигареты и латтэ, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.
***
Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору.
Прокурор - маленькому мальчику:
- Ути-ути, кто это к нам пришел?
Мальчик:
- Кто бабушку убил - тот и пришел.
