Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.
***
– Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
– Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.
***
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа…
***
Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.
***
Неграмотный самоубийца наклал на себя руки.
***
Человек, который не знает о существовании YouTube, до сих пор шлёт смешное видео в передачу «Сам себе режиссёр».
***
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
***
На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.
***
С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь.
Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.
***
Эгоистичная курица не несет яйца, потому что решила пожить для себя.
***
Коктейль «Ленивая Мэри»
Просто закуси водку помидором.
***
Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.
Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.
***
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......
Программист:
- Так а чего они, бл.., ночью не играют?
***
Семен учился в настолько плохой школе, что аттестат ему накололи на спине.
***
Вчера на таможне партия наркотиков задержала пограничников.
***
Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.
***
- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Нет, ты лучше.
- Конечно, я лучше. А ты звони!
***
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. «Самец» - догадался Иван.
***
***
На планете уже больше шести миллиардов человек, и это не считая приезжих.
***
В маленькой женщине всё под рукой.
***
Совет женщинам: если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете!
***
- Милaя, мы никогдa не будем одaлживaть деньги. Покa я твой муж, я решу все нaши финaнсовые проблемы! Дaже если тебе прийдется устроиться нa вторую рaботу!
***
- Не понимaю, зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог,
достaточно было просто скaзaть: «Иди рaботaй! «
***
Сколько про Бога не шути, а у него с тобой смешнее вышло.
***
«Горожанин» - это когда конский навоз
для тебя пахнет цирком.
***
- Не, ну что они там, вообще охренели, мать их! Писец! Это ж не страна, а Россия какая-то! - восклицал житель Гондураса, изучая местные новости.
***
Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой.
***
- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Это, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?
***
Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.
***
Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести.
***
Никита Малинин, Стас Пьеха, Родион Газманов... А как ты опозорил своих родителей?