6°C Монреаль
четверг, 28 марта

АНЕКДОТЫ

24 января 2019 • Анекдоты

АНЕКДОТЫ

 

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.

***

– Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом? 
– Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

***

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа…

***

Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.

***

Неграмотный самоубийца наклал на себя руки.

***

Человек, который не знает о существовании YouTube, до сих пор шлёт смешное видео в передачу «Сам себе режиссёр».

***

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

***

На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.

***

С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь.
Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.

***

Эгоистичная курица не несет яйца, потому что решила пожить для себя.

***

Коктейль «Ленивая Мэри»
Просто закуси водку помидором.

***

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

***

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......
Программист:
- Так а чего они, бл.., ночью не играют?

***

Семен учился в настолько плохой школе, что аттестат ему накололи на спине.

***

Вчера на таможне партия наркотиков задержала пограничников.


***

Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.

***

- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Нет, ты лучше.
- Конечно, я лучше. А ты звони!

***

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. «Самец» - догадался Иван.

***


***

На планете уже больше шести миллиардов человек, и это не считая приезжих.

***

 


В маленькой женщине всё под рукой.

***

Совет женщинам: если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете!


***

- Милaя, мы никогдa не будем одaлживaть деньги. Покa я твой муж, я решу все нaши финaнсовые проблемы! Дaже если тебе прийдется устроиться нa вторую рaботу!

***


- Не понимaю, зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог,
достaточно было просто скaзaть: «Иди рaботaй! «

***

Сколько про Бога не шути, а у него с тобой смешнее вышло.

***

«Горожанин» - это когда конский навоз 
для тебя пахнет цирком.


***

- Не, ну что они там, вообще охренели, мать их! Писец! Это ж не страна, а Россия какая-то! - восклицал житель Гондураса, изучая местные новости.

***

Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой.

***


- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Это, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?

***

Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.

***

Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести.

***

Никита Малинин, Стас Пьеха, Родион Газманов... А как ты опозорил своих родителей?

Новости Монреаля: получайте самую важную информацию первыми

* indicates required