4°C Монреаль
Пельменная в Одессе.
Клиент:
– Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
– Вам что – мало? Или понравилось?
***
Урок истории в одесской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
— Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором:
— Моше Даян, Моше Даян!
Учитель:
— Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает левый глаз) — Моше Кутузов.
***
Пациент:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки.
***
Ликероводочный завод “Кристалл” предупреждает: “Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!”
***
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
***
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: “А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач.”
Вовочка с задней парты:
- “А вот это Марь Ивановна, давно уж померла.”
***
Инструктор по туризму говорит своей группе:
— Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
— Как с продуктами?
— Только тушенку.
— Как со спиртным?
— Только спирт.
— А как с девочками?
— Только легкого поведения.
***
Корпоративная вечеринка подходит к концу:
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.
***
Рабинович спрашивает у местечкового ребе:
- Ребе, а можно курить в субботу?
- Конечно, нет.
- А почему же вы курите?
- А потому что я никого не спрашиваю!
***
Приходит фермер к соседу и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Сосед говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: ну. что у нас сегодня, молоко или говядина?
***
Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: “Первый пошёл” Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!”
***
После выпуска книги “Чудо голодания” Поль Брэг приступил к написанию трилогии “Радость плоскостопия”, “Восторг педикулёза”, и “Счастье слабоумия”.
***
Идет наркоман по парку, несет в руках розового слоника. Вдруг слоник говорит:
- Отпусти меня в травку побегать ?!
- Не вопрос, беги..
Слоник побегал, вернулся обратно, запрыгнул на руки, идут дальше. Слоник:
- Отпусти меня в травку пописать ?!
- Не вопрос...
Слоник побегал, прибежал обратно и запрыгнул на руки, идут дальше...
Слоник:
- Отпусти меня в травку побегать ?!
Наркоман отпускает слоника в травку похлопывая его по попке:
- Господи, когда ж меня отпустит...
***
Вопреки постулатам генетики, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде.
***
– Вот Вы моряк, человек, просоленный до мозга костей. Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально, по–настоящему страшно?
– Перевозили мы как то груз – 250.000 кукол из Китая. В Жёлтом море попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то вся эта четверть миллиона кукол хором сказала: «Мама!!!»
Вот тут я и обос....ся.
***
– А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!
– Как порядочный мужчина, я уже женат!
***
В старые времена пультом от телевизора был самый младший в семье.
***
Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный–прегрустный. Подходит учитель:
– Сашенька, что случилось?
– Садитесь, Юрий Петрович, расскажу...
Учитель садится рядом.
– Понимаете, – говорит Сашенька, – эта скамейка окрашена...
***
– В старину, если гонец приносил плохую новость, ему отрубали голову!
– А если хорошую?
– А если хорошую – прибивали еще одну...
