-1°C Монреаль
Сидят два кума. Выпивают. Один кум поднимает рюмку и говорит:
- Ну что, кум, Вам пожелать… Чтобы вы были богаты, или чтобы здоровы?
- Лучше, чтобы был богат. Потому видите – вот кабанчик на столе лежит, а был вполне здоров…
***
Криминал.
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта.
***
Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю…
***
Защитников животных легко опознать по ненависти к людям.
***
Тупость - не порок, а средство адаптации.
***
Россия прошла большой исторический путь: от академиков Ландау и Гинзбурга до академиков Кадырова и Джабраилова.
***
Задание дочери по рисованию в 5-м классе: «Нарисовать инопланетянина». В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «Таких инопланетян не бывает!»..
***
Челябинские маршрутки настолько суровы, что на остановках всего лишь сбрасывают скорость до шестидесяти.
***
У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.
***
Из инструкции к микроскопу:
«Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!»
***
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею…
У меня медленный интернет.
***
Ты поймешь всю никчемность годами накопленных знаний и опыта, когда пятилетний ребенок спросит тебя «Почему шуршит кулек?»
***
- Доктоp, я не могу дышать носом.
- Hу, тогда дышите ртом.
- Спасибо.
- Что вы, это же моя работа. Следующий!
***
- Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
- Бутылочку легкой водочки?
- Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.
***
Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.
***
Давай ты потратишь на меня лучшие годы своей жизни, но это будет как бы мне на день рождения.
***
- Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
- Кто знает, друг мой, кто знает...
***
Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными.
Теперь у нее 15 детей, а ей хоть бы хны.
***
- Сынок, выпей со мной.
- Ну, папа...
- Что? Я же уроки с тобой делал!
***
- Чувак, приезжай к нам на дачу.
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
***
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по надписям в подъезде.
***
- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...
***
Супружеский долг - сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не выспишься!
***
За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща.
***
Врач осматривает пациента:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец....
***
Пусть кинет в меня камень тот, кто... Да подождите, я не договорил!
***
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
***
Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.
***
Похоронная процессия в Иерусалиме. За гробом идет пожилой еврей. Из толпы зевак вываливается такой же:
- Соломон,здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь?
- Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню.
- Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние поздравления!
***
Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 100 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень может стоить даже таких денег...
