7°C Монреаль
* * *
Сидят два кума. Выпивают. Один кум поднимает рюмку и говорит:
- Ну что, кум, вам пожелать! Чтобы вы были богаты, или чтобы здоровы?
- Лучше, чтобы был богат. Потому видите, вот кабанчик на столе лежит, а был вполне здоров…
* * *
Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.
* * *
Тинейджер Петров забыл купить в кинотеатре попкорн и кока-колу, и не понял содержание фильма...
* * *
- Женщина, вы выходите на следующей?
- Да.
Так в свои тридцать пять лет Иванов впервые услышал от женщины слово «да».
* * *
Мальчик, который всё лето провёл с отцом на рыбалке, разучился разговаривать.
* * *
Москвич возвращается из командировки в Екатеринбург. Его спрашивают:
- Ну, как город? Продвинутый, говорят?
- Да какой, на фиг, продвинутый! Как сто лет назад жили с бабами, так и живут!
* * *
- Папа, меня в школе дразнят: говорят, что я бандит.
- Что за глупости! Завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
- Давай, только так, чтобы выглядело как несчастный случай.
* * *
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос: «Кто-кто?» ответил: «Агния Барто!»
* * *
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки здесь не было!
- Само собой...
* * *
Российская пара проиграла соревнования по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Галину.
* * *
«Муж на час» - это одна специальность, а вот «жена на час» - совсем другая...
* * *
У Сони голова работает как часы, но иногда оттуда неожиданно выскакивает кукушка.
* * *
Девушка была хрупкая и тонкая, поэтому ломалась недолго.
* * *
«Ужас какой!» - подумал Стивен Кинг и выключил передачу Елены Малышевой.
* * *
Макароны по-флотски - это всего лишь пельмени наизнанку.
* * *
Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник.
* * *
- Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине???
- Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом...
* * *
Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.
* * *
Я живу на работе и иногда посещаю дом.
* * *
Любую женщину можно поставить в тупик фразой: «Вот ты мне ответь на свой вопрос...»
* * *
Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.
* * *
Концерт камерной музыки. В зале полная тишина. Вдруг раздается громкий крик:
- Есть ли среди зрителей доктор?!!
С первого ряда поднимается мужчина интеллигентного вида, вглядывается вглубь зала и кричит в ответ:
- Я доктор! Вам нужна помощь?
- Коллега! Совершенно изумительное исполнение, вы не находите?
* * *
Очень застенчивому гинекологу пациенток всегда подбирает мама.
* * *
Человек может всё. Только ему обычно мешают лень, страх и низкая самооценка.
* * *
Соседи в одесском дворике, доброжелательно:
— Соня, ты забеременела или пообедала?
* * *
Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».
* * *
Криминал.
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта.
