14°C Монреаль
- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить что угодно вредно, но кукурузу еще и бесполезно...
***
- Сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю!
***
Какие все-таки женщины странные создания: они тебе говорят: «НАМ надо поговорить», - а потом говорят только сами.
***
- Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
- Нет, сынок, это будет неправильно.
- Да ладно, ты хотя бы попытайся!
***
Принципы работы жёлтой прессы.
Интервью: - Скажите, а ваш директор сегодня пьян? - Нет, он вообще не пьёт. - А часто ли он требует от своей секретарши орального секса? - О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность. - А как вам сегодняшняя погода? - Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
Опубликовано: «Сегодня удивительный день: директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса».
***
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
- Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
- Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...
***
Когда женщина «всё поняла», ей уже ничего не объяснишь.
***
Бывают такие дни, когда даже самой сильной женщине хочется побыть простым слабым мужиком.
***
Два покуривших музыканта.
- Чувак, ты арфу любишь?
- Да в гробу я видал твою арфу!
- Чувак! Арфа в гробу - это рояль.
***
Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы: “Ну, толстуха, выбирай!”
***
- Ты высыпаешься ночью?
- Куда высыпаюсь?
- Понятно.
***
- Вообще, у меня отличная память на имена... Просто я не помню, какое из них твоё.
***
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ответила в личку.
***
Проблемы с алкоголем - это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме, а ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.
***
В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам — кофе…
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик…
***
Я тут в одеяле запутался, а вы говорите “С жизнью со своей разберись”…
***
- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься...
- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились...
***
Инвалид, ребенок и беременная женщина подрались в метро за место.
***
Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки - девочки.
***
Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.
***
- Официант, можно мне кофе?
- Я вам не доктор, откуда я знаю - можно вам кофе или нельзя?
***
- Вань, а мы когда-нибудь с тобой поженимся?
- Мань, да нахрен мы кому нужны?
***
Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами...
***
Во вчерашнем футбольном матче гол забил боковой арбитр. Вот что значит переплатили!
***
Неожиданно закончилась передача «Розыгрыш» для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
***
Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла.
***
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.
***
- Мама, почему наш папа работает стоматологом?
- Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
- А еще?
- Ну, потому, что за это хорошо платят.
- А еще?
- Да потому, что твой отец САДИСТ!
***
Блондинка проезжает мимо фермы, останавливается и обращается к фермеру:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими...
Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.
***
- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогим и одновременно ее обрадовал.
- Напиши ей анонимное любовное письмо.
